Un poco de mi.

Como estarán? Siempre las dejo un poco de lado no? Hoy les traigo fotos mías, un poco egocentrico mi post, pero.. Querían que me conozcan un poco más.

Eso es todo mis queridas amigas! Espero que les este yendo muy bien en todo, No se olviden de mi!!

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Adios, hasta la próxima.

Vuelvo y me quedo.

Volví con la cabeza gacha, volví Gorda Fea, Horrible. Tengo que volver a empezar y volver a ser yo. Volver a estar feliz como le estaba antes, No puede ser tan difícil. Pero lo voy a lograr, sé que voy a poder bajar estos malditos kilos, y que ustedes como siempre van a estar para escucharme y aconsejarme. Especialmente con las dietas. Soy un desastre con las dietas. Voy a tratar de saltarme Todas las comidas, lo prometo, a pesar de que tenga que empezar nuevamente. Cuento con ustedes.
Pd: Si saben de alguna carrera. No duden en decirme!

El cielo se cae

Fin de mi año lectivo, tengo vacaciones, y estoy mayor parte del día sola en mi casa, osea que nunca como. 

Mi novio. Él y su familia siempre están. siempre me quieren ayudar a comer, o en lo que necesite. Aunque no 

necesite muchas cosas me hacen sentir acompañada.

Hoy es el día de las 200 kcal es lo que pienso ingerir en todo el día.

No encuentro carreras. Las necesito. Necesito que ustedes me ayuden estoy asquerosamente gorda 

S.O.S.

Ojalá algo me diera la fuerza que necesito. Ojalá 

encuentre una carrera.

Espero que tengan un día hermoso

Sin más que decir

Amor y Paz

Día 2

Ok, hoy pensé que me moría. Já pero.. hierba mala nunca muere.
Estoy en uno de esos momentos de mi vida en los cuales todo me frustra, todo me pone mal, todo me pone triste o me levanta el ánimo, estoy en una etapa de HIPERsensibilidad. En fin, me siento una más de la sociedad, una que se deja influenciar por la estupidez de los medios por l a figura perfecta, por las demandas de la gente, NO QUIERO SER ACEPTADA, NO QUIERO que me vean flaca, NO QUIERO llamar la atención de nadie. No se que quiero, pero si embargo soy una anorexica y encima no es por querer ser una modelito hueca más. Creo que me estoy matando en vida, O soy una idiota que se tiene que inventar una enfermedad para poder sentirse bien. Si bien mi anorexia esta diagnosticada y esquive todas las comidas, me sigo sintiendo una estúpida al hacerlo, una desagradecida por la gente que no tiene nada. Soy egoísta y creo que no me importa la preocupación de los demás para conmigo. Me odio por ser así, pero no puedo parar, no puedo mirarme al espejo y decirme: "HOY ESTOY LINDA" no me sale, y no lo veo así. bueno en fin mi intake

Desayuno: -
Media mañana:-
Almuerzo: 1 Café
Media tarde: 1 yogurt y medio mantecol.
Merienda: -
Cena: -

Sin más que decir
Amor y paz

Día 1

Hola princesas se que las he dejado un poco de lado, pero bueno siempre vuelvo, siempre caigo nuevamente en lo mismo, Siempre lo haré.
he estado un poco ocupada con mi novio y mis amigos, pero tengo pensado hacerme bastante tiempo para ustedes las extraño a todas.
En este momento me encuentro tirada en la cama, enferma y llena de rabia. No entiendo por qué nunca estoy conforme con mi cuerpo, por lo menos ahora empecé el gimnasio asi que puedo levantar todo lo caído.
volvi porque necesito su apoyo, ya estoy muy inestable con las comidas, creo que como demasiado. A parir de mañana pongo mi intake acá así me controlo un poco más.
Ahora pasaré por sus blogs a ver como han estado, que han hecho, y como llevan esto. Ya saben, si escuchan de alguna carrera díganme!



Mi novio y yo 

Sin más que decir,

Amor y paz

Nuevamente

Nuevamente vuelvo a caer en lo mismo, la misma enfermedad, la misma obsesión de mierda que no me deja dormir tranquila.
Empecé el gimnasio, voy 3 o 4 veces por semana, pero mi intención es ir todos los días.
Estoy realmente cansada de no bajar de peso o verme siempre horrible, me mato haciendo dietas y nada. 45 k. los odio, ya son mi sufrimiento.
Esta mañana comi algunas masitas "cerealitas" y estoy dudando si vomitarlas o no. tengo tiempo no las he comido ni siquiera hace una hora.
hoy iré al gimnasio a matarme como todos los días para sentirme "bien" aunque sea por un rato.
A veces pienso que vomitar es la única solución, otras en las que me deprimo mucho, fantaseo con el suicidio, se que es de cobarde, pero creo que es una buena solución a los problemas, al sufrimiento, a la confusión.
La relación con mi novio, por suerte va muy bien, cumpliremos 4 meses el 11/10. Me hace muy feliz, me cuida, me quiere, me trata bien. es lo mejor que me pudo pasar.
Ustedes? Como han estado? hacía bastante no escribía. MUCHO MUCHO.

Sin más que decir..
Amor y Paz

Adicciones

Creo que extraño mucho cieras cosas.. es como que ya no puedo estar sin ella.. me pongo de MUY mal humor si no tomo.. y supuestamente la dejé hace 1 mes o tal vez unas semanas.. pero ya no puedo mantenerlo.. mi peso es de 40.5kg.. QUE SIGNIFICA ESO?!
Cuando voy a mantenerme bien en 35? Nunca?! Ay esto me pone de TAL mal humor.. QUIERO UNA CARRERA. Pero ya.. quiero bajar..
Mis ojeras ya se notan.. la abstinencia me esta consumiendo.. con ella las cosas eran más fáciles..
Jamás me daba hambre si.. bueno eso.  ahora de los nervios tengo hambre todo el tiempo. TE NECESITO.
Le escribí canciones.. poemas.. pero no me puedo permitir volver.. O tal vez si.

ELLA

De bar en bar, de tanto en tanto,

 sus manos desean tenerla, 

la conoce desde mucho, 

tal vez nunca debió hacerlo.

Lo dejó solo, borracho, dolorido, angustiado.

Lo dejó con la certeza de que no volverá a verla.

Lo dejó pensando en el ayer y odiando el mañana.

El presente, que ya es pasado,

los años, que no pasan,

El mundo que gira para todos

y el en el bar.

Sus ojos.. secos ya,

sus hijos crecidos estan

Y el, no crece.

No vive, no sueña, no quiere hacerlo.

¿Dónde se escondió tan dulce dama?

Le robó el alma para que él corra a buscarla.

Y él no la encuentra...