Con más frecuencia.

Buenas, que tal? bien? ya leeré, Bueno yo acá ando, hoy me "levanté" boeeh no dormí en realidad, pero me "levante" rara, con ganas de todo y ganas de nada, como vacía, no se una sensación de mierda, puede que sea porque NO DORMÍ -.- No me jode en realidad, me gusta estar despierta, pensar, mirar la nada, escribir algo que me salga, es más terminé una novela que venía escribiendo hace un tiempo.. me hace sentir.. Algo aunque sea. Que bipolar de mierda que soy. Digo cosas y me contradigo, seguramente es ESO lo que realmente me está jodiendo la vida en este momento, pero las demás cosas creo que están bastante bien. Una sola cosa me salió mal hoy.
Llegué de la escuela y como ví que mi mamá no estaba aproveché para tirar la comida, Bueno, me vió. No me dijo absolutamente nada, pero se que le dolió un montón verme hacer eso, DE NUEVO, me hice la tonta y me fui a mi pieza. Ella desapareció y yo también.


 Me fui con MI novio ♥ Todo más con el.. :) Cada día lo quiero más Es más en este mismo momento estoy hablando con el..♥  Lo extraño, lo deseo, lo amo, lo pienso todo el tiempo incluso cuando estoy con él imagino cosas.. Espero no me obsesione como con casi todo :/
Hasta recién me dediqué a escuchar música clásica, especialmente Beethoven, no se porqué pero me atrae tanto esa música que no puedo resistirme a escucharla (?) igual le soy bien a mi estilo, pero el piano me puede demasiado.
A pesar de ser MUY feliz con el. Más de lo que cree, hay algo que me falta, algo que.. no sé, me hace sentir vacía.. Espero poder encontrarlo y RÁPIDO.
Con respecto a ESTO, me anoté en una de esas carreras no se muy bien como son los puntos xD pero voy a ponerle onda, aunque sea para llegar a los 35kg.. no me falta tanto creo, pero no se, mi imagen es siempre igual.. :S el espejo es forro a veces..


Y acá una canción que escribí hace.. Un par de meses cuando andaba inspirada y con bronca hacia mi FUCKING PAÍS CORRUPTO DE MIERDA.





Tengo todo lo que quiero
Y aún así no tengo nada
Mi salud es de las mejores
Aunque me siento muy enferma

Enfermos y vacíos sientansé
Al ver a un pibe muriendosé
Al hambre y al dolor
lo pintan con obras temporales

No existen ni el amor ni la paz
no hay felicidad ésto es un NUNCA MÁS
No somos nada, no somos nadie
No quiero ser algo, no quiero ser alguien

Pobreza, odio e injusticia
Que viva mi país!
El mejor lugar para morir
Corre, apurado, descontrolado

Acá tus estudios no valen
Está todo acomodado
Que viva mi país!
Yo quiero VIVIR no SOBREVIVIR



No tiene título, porque.. no se me ocurrió nada creativo.. Si quieren tirenmé un nombre estaría copado..


Noches como hoy son difíciles de llevar...






Sin más que decir..
Amor y Paz

Vida nueva?

Bueno, como SIEMPRE me desaparecí, pero esta vez tengo una buena excusa. NOVIO. lindo como ninguno, comprensivo como pocos, y lo más importante ES MIO. se que no suelo hacer este tipo de comentarios, pero estoy MUY cambiada, siempre fuí una persona bastante rara con los amores, nunca me enganché del todo con alguien. Bueno, esta vez CREO que es en serio. Siento esa sensación pedorra de "Mariposas" si, es un asco, no me digan que es linda. Pero a pesar de todo eso soy feliz con él, y eso hace que todo este bien.
Tiene un año menos que yo, si lo vemos así no suena mal, pero si estuve siempre acostumbrada a personas de 7 u 8 años mayor que yo, Si es raro, es la primera vez que estoy con alguien menor y me cuesta manejarlo, pero en fin.. todo fluye...

 Si, este es mi novio, es TODO lindo, y TODO mio.
Si bien no hace años que estamos, siento que lo conozco de los pies a la cabeza..
Amo todo de el, hasta que respire, LO AMO.
Me cuesta decirle esa maldita frase "Te amo" es tan dificil decirlo en la cara, me resulta más facil el.. "yo también" pero aunque no se lo diga, lo siento. :)
Basta de hablar de el, ya me ocupó media entrada.. Ahora me toca a mi.

Bueno acá estoy, un poco más destruida que la última vez que subí fotos, es porque obviamente comí como un pajarito y fumé como una bestia, estoy empezando a creer que no me da resultados NO COMER, pero me descompone tanto escuchar a la gente masticar, oler la comida e incluso el ruido a los cubiertos.. Tal vez me estoy volviendo loca.
Ya que hablamos de mi, les cuento que encontraron nuevas enfermedades en mi pobre cerebro, TOC (Trastorno compulsivo obsesivo) y Bueno no se si les conté que soy Bipolar, pero últimamente me está rompiendo bastante las pelotas ese tema. No quiero estar medicada, pero bueno me parece que no vendría mal.
El 1 de agosto me voy a ver a Limp Bizkit, estoy más que feliz por eso, voy a estar ahí pateando y saltando. Que hermoso.
Tengo ganas de alcohol, Muchas ganas de alcohol..
Creo que ya no se lo que digo...

Sin más que decir
Amor y Paz

Un poco de mi..

Creo que nunca he subido más de una foto mia, aca.. las que me tienen en face ya me conocen, pero las demás no.. =D así que HOY, pongo fotos mías..





En nuestra primera imagen podemos observar (?)
Bueno, acá estaba pensativa, me acuerdo que esa noche tomamos bastante con mis amigos..
Alcohol cigarrillos y mucho Heavy metal.. \m/










Una de mis mejores amigas :) LA AMO.. La conozco desde que tengo 2 años y nunca nos separamos.. Una amistad muy bella..








Acá simplemente miré y me sacaron una foto..
Y con un poco de photoshop quedó así =D
Por lo menos no se me ve el cuerpo D:

Mi amigo =D Como nos reimos con ese chico, siempre molestando y haciendo chistes.. Es muy GROSO.. Lo quiero mucho.






Como andaran ustedes? hace mucho no las leo, saben que me cuesta un poquito quedarme y contar.. soy muy... Hiperactiva? Jaja.
Intake de hoy:
DESAYUNO: Una taza de te
ALMUERZO: Nada :D
MERIENDA: 2 masitas :O
CENA: Cigarrillos ;)
Espero que se hayan reido de mis fotos (?) Las quiero niñas.. Voy a leerlas..

Sin más que decir
Amor y Paz

Are you ready baby?

Buenas noches a la realeza.. Hoy es un día optimista en mi vida.. =D YEAH!
A pesar de que bueno he tenido muchos tropezones nunca me he caido del todo y eso me hace sentir felíz.. Ya saben que soy muy MUY cambiante pero siempre estoy feliz.. tengo alguna que otra recaida pero nunca muy importante como para cortarme o hacerme daño a mi misma (que irónico, digo que no me hago daño, y soy anorexica JA!) en fin...

Estoy a full con el cole, muchos trabajos actividades extra, asi que por ende muy cansada, pero siempre tengo un ratito para mi compu.. Y obviamente ustedes.. ;)



Bueno hoy dije BASTA MALENA! BASTA DE COMER COMO UNA BESTIA!! hoy fue mi ultimo dia de gorda, me compré manzanas.. a partir de mañana empieza mi dieta de la manzana...
Eso si hice mucho mucho ejercicio 2 horas aprox. más las horas que camine del colegio a casa de casa al colegio hasta gym, al centro, a hacer mandados, etc.. I´m Happy girls! creo que hacía mucho que no me sentia tan tan bien..
El día 20 estaré cumpliendo 1 añito de casada con mi marido de face (uno de mis mejores amigos) Voy a cocinar una torta, (que obviamente no voy a comer) pero como nos vamos a juntar a festejar (una mentira porque no somos nada de verdad) jaja..

"Somos lo que comemos" oh diablos! soy una manzana, redonda redonda.. (?)

Estas lista? segura? muy segura? SI SI SI.. voy a cumplir lo que me proponga, voy a llegar a ser eso que soñé, voy a callar a todos aquellos que no creyeron en mi. Voy a ser YO!
Alguna carrerilla de las que esten enteradas? dejo mi facebook y mi msn para que se comuniquen conmigo =D




Face: Malena Rivero.
Msn:male_lokitax23@hotmail.com

Sin más que decir..

Amor y paz

Ok, it's MY life!

Hola niñas!! Bueno acá vuelvo como un perro arrepentido, pensé que saldría que yo manejaba mi cuerpo ya.. pero el problema es que, empecé a aumentar y ya está soy una gorda cerda asquerosa nuevamente.. Un asco un horror.. pero.. siempre se puede venir acá tirar mierda y sentirse un poquito mejor.. Ahora YA voy a leer todos sus blogs, porque estuve muy colgada, y como hago siempre me desaparezco y después vuelvo.. Quieren ver lo que soy? como estoy? ahora les muestro una foto..

Bueno esta foto es del viernes.. Hubo un cumple muy lindo, y la pase muy bien (notese mi cara de emoción) En fin.. no me senti segura con mi cuerpo en ningún momento.. Y me senti muy mal también ya que la única que me invitó a tomar algo fue una amiga de mi mamá (tristicimo) pero bueno baile con mis amigas, todas tienen mejor cuerpo que yo, son más bonitas, y obviamente más levante, soy el desastre del grupo, la oveja negra, y a nadie le importa eso, a mi nada más.. yo las amo y ellas me aman, pero me siento MUY inferior. Es un asco sentirse así no se sabe si es envidia si es celos, pero se que es algo malo..
Por suerte estuve tocando la batería, el hace 2 semanas empecé de nuevo con un profe nuevo.. es muy buena onda y no me da tanto miedo tocar en frente de el.. es muy buena onda.. =D..

Cambiando de tema anoche me fui a un Motorock! lml es un encuentro de motos donde solo tocan bandas de rock y metal.. la verdad muy lindo la semana entrante viene Cadena Perpetua a mi pequeño pueblito, Una banda que me gusta bastante y se que la voy a pasar bien! Y estando entre motos y gente como yo, a veces no siento tantos perjuicios con mi cuerpo.. Me siento normal..

Ok, estaba en el MSN y un amigo empezó a decirme que estaba muy flaca y demás.. pero DIOOOOOSS!! es MI problema es MI vida! odio que se metan asi.. además no estoy flaca, los demás me ven así porque ellos son más gordos que yo.. pero en fin.. no me intereza..

Sin más que decir..

Amor y paz

Pisciana+Pisciano= ?

Bueno, para empezar, no escuché mas voces y cosas extrañas.. gracias a dios, buda, los mormones o quien sea..
Con respecto a la comida.. igual que siempre.. aunque pretendo mantenerme en este peso.. 38kg.. ya está se terminaron las carreras y dietas interminables que hacia inconscientemente.. de lo cual varias noches me arrepiento..

A veces pienso que él es mi otro pez...

Refiriéndome más específicamente al título de este blog.. Mi mejor amigo, es pisciano, somos completamente iguales, soñadores, empáticos, cariñosos, amorosos, ambos necesitamos que nos demuestren afecto y que nos cuiden.. escuchamos la misma música, tenemos los mismos deseos para nuestras vidas, ambos amamos hacer música, los dos somos castaños de ojos claros, ambos odiamos a nuestro país...
Pero saben que? eso no le impidió declararme su amor.. siempre me hacia regalos y se mostraba muy meloso conmigo, pero ya de por sí mi signo es así.. entonces nunca le presté demasiada atención además de que soy muy inocente en ese sentido...
Aunque es muy celoso, nunca soporto verme hablar con otro hombre que no sea él, más de una vez me hizo planteos tontos como.. "te gusta no?" "Lo queres más que a mi?" Y siempre mis respuestas fueron. NO.. pero nunca entendio ya que también es terco y cree lo que quiere.. Lo entiendo yo también soy así, pero una vez dejo a un amigo mio en el hospital por pegarle así.. es un tanto agresivo.. con los demás porque se que por dentro es un alma insegura que espera que lo rescaten de su sufrimiento diario por una vida que tal vez el no hubiece elegido.. Lo comprendo y conozco tanto, que tengo miedo de enamorarme de él.. tengo miedo de sentir eso que siente el y ser una pareja obsesionada uno con el otro y terminar enfermándonos los dos..
Pero al mismo tiempo lo amo como persona, porque es TAN comprensivo.. y tenemos una conexión especial.. ambos sabemos que nos pasa y cuando nos pasa.. prácticamente nos pasa a los dos lo mismo todo el tiempo.. seríamos una pareja ideal ya que mi mamá lo ama y le encantaría que yo este con el..
Pero las mujeres de piscis tienen algo muy feo, que es la inestabilidad, osea que hoy lo puedo amar y mañana ya no... no quiero lastimarlo.. pero lo que si se.. es que si este sentimiento dura más de una semana deberé tomar decisiones porque no es normal en mi sentir lo mismo por un lapso de tiempo.. Así que les contaré que pasara..


El amor es extraño saben?

La comida me da asco muchachas siento que no puedo meterme nada en la boca sin sentir ese mal estar.. esa sensación de estar llena e hinchada sin probar un gramo de una masita de agua.. eh tenido algunos desmayos así que seguramente me tengo que hacer análisis..
En este momento me siento indiferente a todo, seguramente mañana no, pero hoy siento que nada ni nadie me importa.. Ojala cambie..

Con respecto a lo que publico el ANÓNIMO.. mira.. yo no tengo problema con que comentes, o expongas tu opinión.. pero de verdad si no apoyas el día a día de esta enfermedad porque lees mi blog? yo no obligo a nadie a SER anorexica o bulimica porque se que son terribles enfermedades las 2.. y las odio.
Pero creo que deberías conocerme para entender el porqué del blog y el porqué de lo que escribo.. es simple digas lo que digas no va a cambiar mi forma de pensar.. y menos  con la máscara de un anónimo.. te invito a que me dejes tu mail, o un blog para que podamos charlar bien sin tener que agredirme o lastimarme verbalmente porque a veces soy sensible pero a veces puedo ser muy cruel..
En fin.. esto fue otro capítulo de mi..
Mi atareada vida...

Sin más que decir..
Amor y Paz

Novedades...

Me han pasado cosas buenas y cosas raras en este tiempo.. Para empezar pasado mañana es mi cumple osea el 3/3 así que va a ser un día medio medio...
Una de las cosas muy buenas es que me invitaron a entrar en una banda como batera (Baterista) Buena onda eso!
Estuve saliendo y festejando mucho ya que rendí bien las 2 materias que me quedaban...
sigo sosteniendo firmemente a no tener ningún tipo de relación con hombres (exceptuando amigos). esta bueno eso.. me gusta la idea.. vivo en paz..
Bueno el día 9 empiezo las clases normalmente.. osea Chau control hola descontrol... =D Mi mamá ya no me controla tanto con la comida como antes.. pero estando todo el dia conmigo de una forma u otra lo hace...
Empiezan las clases y me cocino sola... Osea no me cosino nada
Me compre una mochila de Megadeth Hermosa =D bueno la cartuchera es de PanterA y obviamente es MAS hermosa.. pero es medio al pedo.. a mitad de año no voy a tener nada.. -.-
Bueno.. en fin.. todo eso entraría en ''cosas buenas''
En ''Cosas raras'' entraría lo que me pasó ayer...
Diganme loca o como quieran pero... escucho voces.. Si voces..
Resulta que.. (creo que ya lo conté esto) a fines del 2008 jugué al juego de la copa con unas amigas.. y como yo no creía en nada me reía.. entonces el ''fantasma'' empezó a eliminar a mis amigas del juego.. osea les deletreaba el nombre para que se vayan y quedé jugando sola :|
Después pregunte si podía dejar de jugar y me responde.. NUNCA... Saqué el dedo y tiré todo a la concha de la lora.. me pegué el cagazo de mi vida.. estuve un año con psicólogos por escuchar voces..
Jamás me encontraron algo.. Así que mi mamá llamó al sacerdote para que.. Haga algo que hacen los sacerdotes ( No tengo idea porque estoy en contra de la iglesia) bueno no se que hizo porque no tengo memoria de ESE momento preciso se que me hizo algo a mi.. mi mama dijo que me desmayé y seguro que fué de nervios, miedo.. o no se... Y por 1 año no escuché nada.. después tuve un sueño muy raro.. pero nada que me llamara demasiado la atención, hasta hace una semana que empecé a escuchar gritos y voces que no se muy bien que dicen porque al parecer lo dice  en otro idioma aunque se entienden muchas "S"
En fin.. me asusta un poco.. pero por suerte estoy bastante acostumbrada, así que tendré que llamar a mi psicóloga o a mi psiquiatra algo voy a hacer =)
Por último.. en estos días tuve ideas locas.. hoy más que nada.. siempre fui alegre.. eso ya lo saben.. pero a la vez siempre tuve fantasías con el suicidio.. (no es que lo vaya a hacer) pero.. me tienta la idea.. mi vida es casi perfecta.. por lo menos para mi.. más allá de lo material que no me interesa en lo sentimental tengo todo lo que quiero.. Familia y amigos.. pero no estoy satisfecha.. no se que es lo que quiero tampoco.. sé que no quiero un ''hombre'' así que eso no me ayuda... pero.. Siempre fantasié con el suicidio..

Sin mas que decir
Amor y Paz