Sad but true

Bueno. =( Perdon, perdon por dejarlas asi e irme, a mitad de una carrera, Me senti muy estúpida, y ahora de hecho tambien lo siento. lo que me paso fue, que me senti superada, me senti fuerte para dejarlo todo, y no fue así porque ahora me doy cuenta la falta que me hicieron, las cosas que no pude contarles, y las que tengo para contarles...
Empecemos..

Estuve muy enferma a los 2 dias de mi desaparicion, nose que es lo que me paso, pero no podia comer, pero luego mejoré, y todo cambió, en mi casa recuperé la confianza, y eso me levanta el animo, y tengo mas chances de seguir, y mucha mas fuerza, podria decir que me tome unas vacaciones, pero de verdad las extrañé mucho.

Bueno la noticia es que tengo un novio muy lindo y bueno, (por el momento porque se que nada dura para siempre  y nada es color de rosas) .. Ahora les dejo la foto.. Su ternura y su madurez me enamoro, y sus palabras me atraparon, tenemos una relación muy unida, y por el momento nunca discutimos, sabe de mi ''problemita'' no quería ocultarle nada, y lo aceptó, aunque se le cayeron un par de lágrimas y yo obviamente llore desconsoladamente. El me dijo que quiere que sea feliz, no me va a obligar a nada, pero si estoy en peligro si. Creo que es algo justo.

La verdad me senti muy sola en estos dias.. A pesar de mis amigos y mi novio. me senti sola, me faltaban ustedes..

Bueno esta foto es mia.. :/ obvio que a mi cuerpo no le saque..

Sin mas que decir

Amor y Paz

Dia 3

Hoy, dia de ayuno completo.. Dia de silencios y mentiras, De juego de escondidas, Ja-ja, en que me converti? una vil mentirosa, que no hace ora cosa, que engañar  ocultar.

Quien sabe? tal vez alguien venga a rescatarme.. No. No quiero eso, no quiero al gran salvador al principe azul, quiero ser normal.

Caminos

Comida por doquier y nada que comer, la vida se me escapa de las manos y en un vomito expulso mi verdad, ¿quien me dijo que este mundo era para mi? ¿Quien me prometio amor y no cumplio? ¿quien me vio bonita en la luz? Nadie..

Quiero escapar de este planeta hipocrita, vivir en soledad.. o tal vez no vivir..

Sangre, corre sangre, una melodia de piano, tan suave como un algodon suena de fondo, acaba de a poco como la vida.. como una llama se apaga la vida lo hace.. No sere fenix, no sere nadie.. no quiero serlo.. quiero estar en paz.. tocando pianos y arpas..

No mas gritos, no mas discuciones, no mas mal de amores, no mas colores..

Solo yo... escondida en lo que talvez sea mi casa, mi refujio o mi perdicion..

Apreciando todo eso que no pude ver antes, viviendo eso que me falto, creyendo en algo que no crei.. Viviendo sin querer morir..

Tal vez slga a despejarme un rato.. O no.. Nose..

Sin mas que decir

Amor y Paz

Dia 2

Dia 2, me duele el alma, me siento triste,  

 pasaron varias cosas hoy,  Despues del fucking almuerzo, que creo que fueron unas malditas 80 kcal VOMITE y vomite.. vomite con odio hacia mi misma, con odio a todo.. CON ODIO, ademas de hacer la carrera lo mejor que pude, sali a caminar, me encontre una conocida.. COMENTARIO DOLOROSO: salis a caminar para adelgazar? (Que te parece? que es para que me duelan los pies?) Si. si. eso fue mi respuesta, si.

Tan gorda estoy? tanto asco doy? que basura, que mierda, cuanta hipocrecia, odio el sistema, odio que la sociedad imponga a las ''barbies girls'' y sin embargo lucho por estar dentro de eso.. soy igual a todas esas pelotudas sin cerebro, que tienen mas culo que mente, soy una de ellas.. soy hipocrita superficial y hueca.. eso soy.. ESO SOY.. No soy nada, no soy nadie...

Solo corri, y corri.. Y CORRI.. hasta caer, corri.. pero nada ni nadie me va a parar..

 

Puntaje:600

Sin mas que decir..

 Amor y Paz..

Dia 1

Hoy empieza la carrera, espero que todas las que participan me dejen sus puntos a diario.. A no hacer trampa eeeh..

Hoy mi dia no fue el mejor de todos, tube anual de Fisica y creo que me fue muy mal, osea me llevo la materia. Me siento tan, tan gorda quiero gritar de ira, romper todo, y a la vez hacer las cosas con calma para que no me vuelvan a pescar.

Ayer discuti con mi mama, resulta que mi cuerpo esta acostumbrado a vomitar (despues de 4 años es obvio) y me vio justo cuando iba para el baño, gritamos mucho, Y me dijo cosas que yo no queria escuchar, no porque fueran mentira, sino porque les tenia mucho miedo. En fin, no empece taaan bien lo que si, hoy tube que comer una manzana para concentrarme en el final, y no aguante y la vomite, como que mi cuerpo no tolera la comida o algo parecido porque todo lo que como, sale por donde entra.. Bueno, espero que hoy tengan mucha suerte NIÑAS.. seran 15 dias de trabajo duro, pero al fin de cuentas valdra la pena...

A veces pienso que nada vale la pena.. solo ustedes y.. Bueno.. nuestras ''amigas no tan amigas''

Ustedes son dueñas de su cuerpo, actuen con libertad sin importar lo que digan los de afuera, ni gorda ni flaca no escuchen nada, generalmente los comentarios duelen..

Mis puntos de hoy.. Menos de 500 ckal 100 + 200 (mas de 2 litros de agua) + 200 (mas de una hora de ejercicio) 
500P

Sin mas que decir

Amor y Paz

Carrera 1/12 15/12

Como no encontre ninguna carrera y Ringo me dio la idea organice una carrera yo.. no me parece tan mal, ya que tengo que bajar 10 kg.. Que asco :( bueno.. en fin, la carrera consiste en 15 dias de esfuerzo, que obviamente vale la pena.. Comienza el 1/12 y termina el 15/12, asi para navidad y año nuevo van a estar hermosas..

A ponerle ganas eeeh!!
Ahora les dejo la tabla de puntos... =D

Ayuno:200 pts
Ayuno Liquido:150 pts
Menos de 500 cal: 100pts
maximo 800 cal: 50 pts
mas de 2 litros de agua: 200   

menos de 2 litros : 100 pts

Ejercicio

mas de una hora 200 pts

menos de una hora 100 pts.

nada de ejercicio 0ptos

Para anotarce dejenme Su Nombre Una frase que las identifique, peso inicial, El que tienen ahora y al que quieren llegar, edad, y si son Ana o Mia.. Luego me dejan su puntaje del dia a diario!!!

Ej:

Male

Para que nada nos separe que nada nos una.

PI:56Kg (hace 2 años)

PA:46Kg

PF:35Kg

15 Años (casi 16 =D)

Ana & Mia

Sin mas que decir

Amor y Paz

Bueno Basta!!

Basta!! engorde mucho, soy un asco, un horror, me da asco mirarme al espejo, y mucho miedo probarme algo, nose si puedo seguir con esto solamente por un poco de confianza, se que es importante, pero me esta matando esto, Hoy es sabado y pretendo salir, pero.. no se que ponerme, tengo miedo de que me miren "mal" o peor que me digan algo.. como "estas mas gordita"...

Como en todos los boliches, siempre hay algun navo que chamuya, obviamente no voy a caer en ninguno, por mas que sea el mas lindo de todos.. no me van a volver a lastimar..

Quiero empezar con alguna carrera, o algo, si saben de alguna diganme..  voy a bajar estos malditos kilos que subi, nose como subi tan rapido.. aumente mas de 10 kilos.. estoy pesando 46.. es mucho! MUCHO

 Este mundo no se hizo ni para gordas, ni rellenitas, se hizo para Flacas, hasta la ropa lo dice, no existen maniquis gordos.. no se puede ser linda si no se es flaca.. eso me enseño la sociedad.. es sistema.. La mierda que todos siguen..

Sin mas que decir

Amor y Paz

=D

Waaw, estos dias en los que estube ausente, los use para mejorarme, ponerme bien bien.. =) y la verdad que sirvio y mucho, estoy como nueva, Alegre y campante.. estube engordando para la "operacion engorde" odio hacerlo, lo odio con todo mi ser, pero se que todo va a estar mucho mejor, y despues voy a poder bajarlos muy rapido!! y con mas tranquilidad obvio, ya me tendran mas confianza, TODOS..

Las extrañe mucho.. de verdad.. todos los dias pense en ustedes.. tooodos! y ahora me voy a pasar por cada uno de sus blogs..

Conoci un chico, me re encantaba, vi en el cosas que nunca habia visto en otros.. nos conocimos, y me pinto un mundo perfecto, una historia de amor espectacular, pero despues todo cambio, me uso, me mintio, jugo con mis sentimientos.. para nada... solo se fue.. Jure no llorar por el.. no demostrarle lo mal que me hizo.. Y lo estoy logrando, no se merece ni una lagrima despues de lo que hizo.. NADA..

Pero por suerte tengo amigos y amigas que me apoyan.. y me ayudaron a "superar" esto que para mi.. jamaz paso...

Sin mas que decir

Amor y Paz

Caso extraño.

Caso extraño, asi me llaman los medicos, despues de la "gastritis" aparecieron nauseas, y fiebre, se sospechaba que era apendicitis.. pero al cabo de uos dias lo descartaron, ahora no se me permite comer, hasta el agua me da nauseas..

Nadie me medica, nadie sabe nada, como llego al hospital vuelvo.. odio que me digan que no saben que hacer

 no tengo fuerzas para nada, se que estube acostumbrada al ayuno, pero despues de no comer nada ni siquiera sopa, es dificil, 0 kcal por dia, se me cae el pelo como antes y baje 2 kilos en dias.. se ve que se esta complicando..

Si mi estado persiste, me van a internar y dejarme en "observaciones" que horror, todos los medicos atras mio, es un caos mi casa, vienen medicos d todos lados por lo extraño que es el caso.. me siento una rata de laboratorio, prueban medicamentos en mi, me hacen preguntas anotan soy el primer caso de esto que no se que es..

en fin estoy bien de animos como de costumbre, aunque un poco preocupada porque jamas estube asi.. y por la responsabilidad que tengo que cargar por todo esto.. En estos dia voy a comentarles como evoluciono.. si es que lo hago.
Sin mas que decir

Amor y Paz

El comienzo, Pero no del fin..

Hoy es el dia, el GRAN dia, hoy comienza esta etapa un tanto extraña para mi.. despues de tener que bajar tanto, ahora tengo que aumentar.. solo por una razon, recuperar la confianza de todos..

Sinceramente no creo que me vuelvan a pezcar, (en mi casa al menos) mi mama y hermanos son muy despistados en ese sentido, ademas soy la mayor asi que mis hermanos tampoco tienen mucha idea de esto..

Lo que me da fuerzas para seguir es saber que en 2 años me voy de casa.. me voy lejos. se que extrañare, pero se que seguire con esto.. No por una desicion tomada, sino por una obviedad, hace 4 años ya que vivo asi, cuando este sola, sera mas que ahora..

Hoy comi, solidos.. un avance para esto de la nutricion, y una patada a mi mente.. pero se que me quieren y lo hacen por mi bien, aunque este no sea un bien para mi les voy a dar el gusto aunque sea por un tiempo..

Cambiando bruscamente de tema.. ayer, hablando con un AMIGAZO, le conte sobre mi blog, le tengo confianza y se que no va a contar nada.. me ha ayudado muchas veces y me parecia injusto ocultarle un blog, ya que sabe todo de mi "problemita" por asi decirlo.. estoy eternamente agradecida con el asi que este post se lo dedico a el.. lo quiero mucho y se que el a mi.. aunque yo lo quiero mas! jaja.. Es una persona que aunque no este a favor de tus desiciones siempre va a ayudar, siempre va a estar... AMIGO, TE QUIERO!

Mirando un poco de "cuestion de peso" un programa donde va gente obesa e intenta bajar, me sorprende la alegria con la que se toman todo.. es un programa que ayuda mucho, ademas de ayudar a bajar de peso, ayuda a aumentar el autoestima de gente que talvez se siente excluida de la sociedad por no vender la imagen de la muñeca perfecta, o el principe de los cuentos.. un poco de cruel realidad no viene mal..

Sin mas que decir...

Amor y paz..

Basura..

Bueeh, por donde empezar.. paso tanto hoy... me gusta enumerar las cosas asi que lo hare..

1- me levante, Con un poco de dolor, por las Gastritis, fui al colegio ¬¬ asi toda dolorida porque no puedo faltar mas, y tenia final hoy.. por suerte me fue bien.. =)

2- Llegue a casa con la tipica mentira ''como en lo de mis amigas'' y en realidad no lo hice.. pero en fin llegue y mi mama me dice, "vamos al nutricionista" mi cara se transformo, me puse palida, me dio miedo.. no queria otra internacion, recuperacion, pastillas vitaminas analisis suero, etc..

3- Lo vi, él, es hermoso, el nutricionista, es realmente muy lindo, Sebastian.. 26 años, recien recibido, su primer caso de "Ana&Mia"

-Hola Male, como estas? pasa sentate

-Eeh hola.. Sisi

-Bueno contame un poco de vos, que te gusta hacer...

Estubimos hablando un largo rato.. me peso.. y bueh era obvio, 35 kg.. lo baje al kilito =) pero ahora viene la peor parte...

"vamos empezar un tratamiento Male.. uno en el que vamos a llegar a los 48 kilos si? aunque aun sea muy bajo peso, es lo primero"

Mis ojos se llenaban de lagrimas no queria, no quiero.. pero estoy resignada.. hasta que PIIIN la lamparita se me prendio.

Puede sonarles algo muy retorcido pero.. es una idea y... es lo que a mi mente desesperada se le ocurrio..

Voy a seguir el tratamiento al pie de la letra, voy a engordar esos malditos 12 kg.. para recobrar la confianza de todos, y despues bajarlos con tranquilidad pero esta vez ser mas cautelosa.. tengo mucho miedo de no poder bajarlos, pero tengo que admitir que tanto yo como todas ustedes soy buena en esto de bajar de peso.. Asi que bueno.. mi blog no lo voy a dejar.. porque me sigo considerando una Ana&Mia.. pero talvez tenga que aumentar y despues volver a luchar todo lo que he luchado.. para poder estar bien.. DE NUEVO

Sin mas que decir...

Amor y Paz...

Lunes movidito..

Dia complicado hoy!!, Buen me levante y fui al cole. no me sentia muy bien.. tenia "acidez" si, se que soy muy joven para tenerlo pero por desgracia lo tengo aunque me ayuda a safar de las comidas muchas veces.. llamaron a mi casa asi me retiraban porque realmente me sentia mal..

Visite al Doc. odio profundamente ir.. enseguida me hicieron analisis, me pincharon me inyectaron.. etc.. esas cosas de rutina que duelen y mucho..

"anemia señorita, esta anemica, y ademas tiene gastritis".. Gastritis? pense nombre de enfermedad de viejo.. como nose artrosis, alseimer, o esas cosas que no le pasa a la gente joven.. en fin me dieron una dieta =) y a la vez me dijeron que tengo que comer.. Definitivamente me confundieron.. pero opto por la dieta..

Me voy a apuntar en una carrera.. hace mucho que no lo hacia.. y mañana tengo turno con el nutricionista.. Mi mama se preocupo al verme en maya (traje de baño) creo que se vienen complicadas las cosas de vuelta...

Amor y paz..

:|

Finde adentro. Que divercion ¬¬ la verdad un embole. encima me pese. 1kg demas.. 36!!

Esta semana me pongo en campaña y los bajo.. pero hay que verle el lado positivo.. no tome ni una gota de alcohol.. lo que si.. Fume bastante. andube con dolores de espalda y de piernas.. puede ser el ejercicio.

 Tengo ganas de tener un amor.. alguien al lado que me entienda.. que me quiera realmente.. pero es dificil.. bastante.. talvez mas adelante lo encuentre.. por el momento mi esado civil dice "soltera".

. me gustaria conocer mas gente como yo.. que quieran charlar de esto sin problema alguno.. que pueda compartir un mate y ser felices las dos, que ninguna se pregunte, queres masitas?? esa pregunta.. la odio.. me dan ganas de gritar. NOO NO QUIERO.. pero no se puede ser tan cruel... en fin.. amor y paz..

Demaciado Positiva

Mas de una vez me preguntaron, como podes ser siempre tan optimista con toodo lo que te pasa? esa pregunta se la debe hacer mas de uno cuando ve a otro todo el tiempo feliz.. Nose podria decir que antes en la etapa a lo que yo llamo "mi vida pasada" parecia que disfrutaba de estar mal, llorar y ver todo negro, gris.. nunca nada me venia bien, nada era bueno nadie me queria nadie me creia, y por sobre todo jamas iba a ser aceptada, pero despues, cuando fui "creciendo" me di cuenta que hay gente que me quiere, que estoy en un grupo y que las cosas que me rodean son hermosas, Un dia soleado es un regalo, un TE QUIERO es lo mas hermoso, un msj de una persona especial es una sorpresa.. los sentimientos son hermosos.. Besos chicas, princesas o reinas.. me gustaria que salgan un poquito de su castillo y vean lo hermoso que es el afuera, si uno lo ve como quiere verlo

=)

Esa soy yo.. en la semana capaz que deje una de cuerpo entermo me da un poco de verguenza todavia.. Dia feliz.. hoy me compre un vestido.. a pesar de que no me gustara taanto mi figura en el espejo.. me quedaba bien.. me puso feliz.. me alegro el dia.. Conoci gente nueva.. que me ayudo a salir un poco de mi burbujita y sonreir mas seguido, muchas cosas cambiaron en estos tiempos... Pero porque me lo propuse.. jamas voy a dejar de ser Ana/Mia.. porque amo serlo, porque me siento orgullosa de serlo, y a pesar de que alla gente que diga ''estas enferma'' tal vez lo este.. pero es la unica enfermedad que le da felicidad a mas de una persona y te mantiene ocupada en algo, tenes sueños, metas un proposito en la vida.. ¿eso es una enfermedad? ser feliz? waw que paradoja.. la gente que mata, roba esos no son enfermos... son ''delincuentes'' solo eso.. y que encima andan por la calle como si nada.. Besos a todas chicas... Las amoo!!

Descontrol..

Sabado a la noche, noche de exesos, noche de alcohol y demas. A pesar de estar bien de peso.. (osea el que yo quiero) es dificil mantenerlo, y el sabado, comi.. comi demas, y a la noche no cene porque queria salir y estar divina, entonces.. tome.. tomeee y tomeee.. y termine en el hospital vomitando y desmayada.. muy lindo... jaja.. ahora se ve que estoy mejor y tenia mi blog bastante olvidado.. pero volvi.. y volvi para quedarme.. =)

Es mas dificil mantenerse que baja.

Como el titulo lo dice, me cuesta mantener mi peso sin bajar mas, me puse  las pilas a full con este tema, porque no es tan facil como antes, todo el esfuerzo que hice para bajar, ahora se triplico para quedarme asi, porque debo comer, pero a la vez si como mucho subo y si como poco bajo, igual me pone feliz haber luchado durante 4 años y que me haya servido de algo, logre lo que queria, logre un poco mas de seguridad, y tengo mas cosas de las que antes tenia. Espero que anden bien. y cualquier duda que tengan consultenme no tengo problema. Acepto Mails les deceo mucha suerte.. Male

Volvi.. pero casi.. casi que no

Ayyy  chicas no saben tooodas las novedades que traigo.. en estos dias.. este mes.. estube internada, si, bastante complicado.. pero sali. no recuerdo mucho, asi que disculpen mi tardanza, ahora prometo pasar, por cada uno de sus blogs, no pude terminar la carrera eso me puso muy mal.. pero bueno, traje un justificante...

Segun se, me desmaye, un dia muy lindo, y desperte a los dias en el hospital, con suero y unos kilos menos, les cuento que llegue a mi meta, pero me di cuenta que estoy enferma, y a pesar de eso.. no pretendo bajar mas, porq estoy feliz, pero temo no poder controlarlo.. estoy en 35.. lo q soñaba.. pero sigo sintiendome llena.. quizas cambie quizas muera.. pero siempre.. FELIZ..

Dia 4

Mi puntaje, 450.. Mucho pero mucho ejercicio hoy, =) Presiones, estudio, idas venidas, mensajes corridas, talleres, pero que dia agitado, Mucho cansancio tengo princesitas.. Pero estoy feliz, muy muy feliz, me compre un vestido rojo hermoso.. y me quedo bieen! algo que sorprendio, era uno de los mas chiqitos! que alegria! ahora si estoy mas que felia por eso.. a mi me gustaba el maaas chiqito, pero no, no me quedaba ¬¬ en fin, me fui muy contenta con mi compra, y al observar mis muñecas note que estaban mas delgadas las medi y OH sopresa! 13 cm.. antes era 14, 5.. Tube mucha fuerzas hoy.. mi energizante me ayuda, y mas las cafiaspirinas...Mi cintura mide 59 cm.. algo que antes era de 65... Todo un logro, no pude pesarme porque mi balanza se rompio, pero Mañana me compro una nueva asi que un dia no me preocupa, igualmente creo estar haciendo todo bien =) SE PUEDE! Ustedes pueden!

Dia 3

Bueno, es un poco temprano.. pero me enferme.. no se muy bien porque pero hoy no pude levantarme, y fue la excusa perfecta para decir, ''estoy descompuesta''.. en lo que va del dia, eh comido 60kcal, me siento a gusto con eso.. Asi que fume acostada.. que vida! mi puntaje hoy.. 500 en la cama estube 1 hora haciendo abdominales.. me duele todo, pero estoy satisfecha.. MUY.. con mi chico, hoy no hable, porque como estudia se conecta mas tarde.. ¬¬ en fin.. estoy esperando ansiosamente al finde porque viene.. =)

Cambiando rotundamente de tema, una de mis amigas vino a casa hoy, y yo deje el blog abierto, me pregunto, y no podia mentirle.. le confece la verdad.. Mucho no le gusto, lloro y me abrazo, le dije que todo estaba bien. pero se comprometio a ''ayudarme'', vanos intentos hice por convencer de que no necesitaba ayuda.. pero evadir eso es facil..

A veces me pregunto como seria mi vida, si no estubiera tan obsecionada con mi peso? despues me respondo y digo, ''seria una gorda'' eso me da fuerza para seguir y alcanzar mis 35kg.. que cada vez estan mas cerca

Dia 2

Puuufff que dia.. dia familiar, mi puntaje 450.. ¬¬ por eso no me gustan me miran comer.. me da escalofrios y me lleno de impotencia al tener que hacerlo.. pero bueno no quiero que se preocupen, prefiero comer 1 dia y vomitar, que comer tooodos los dias y encima controlada.. asi que la llevo bien.. y con mi chico.. bueeh mas que bien.. muy lindo todo, aunque no me quiero emocionar mucho porque es muuuy bueno como para ser verdad, por el momento me dejo llevar, en este momento disfruto de la soledad de mi casa, fumando un cigarrillo, mañana sera otro dia, y no comere nada.. para estabilizar todo lo que comi hoy.. me siento una gorda.. aunque baje medio kilo.. solo pienso en los 35 kilos y que cada vez me falta menos.. estaba pesando 51kg.. y ahora 42,5 parece un sueño.. me miro al espejo y noto el cambio.. aunque no me gusta lo que me devuelve el espejo, se que voy a llegar y.. seré mas que feliz.. =) todo se puede Con actitud, con buena cara, con optimismo toodo puede hacerce realidad, hasta ser una princesa! Todo lo que quieras hacer se puede.. mirate al espejo y proponetelo! antes de que te des cuenta Vas a llegar =) suerte princesas

Dia 1

Hoy empece la carrera.. bastante bien que digamos.. hice 600p, muy bien.. despues de salir a correr, me cruce al ''EL'' tubimos una linda conversacion..
EL: Hola ¿como estas?
YO:Eii! bien y vos?
EL: Ree bieen y ahora que te vi mejor!
Pense, que chamuyero, pero me encanta..
YO (risas)
EL: caminamos un rato?
YO: Dale.. =)
EL: te vi recien correr, fue inebitable, sos muy linda
YO: Gracias, vos tambien
ahi me puse tooda colorada
EL: te puedo dar un beso?
Me parecio muy de caballero que me lo pidiera asi que acepte..

Nos besamos y fue muy lindo, hace mucho no tenia sentimientos tan lindos.. Un comienzo genial =)

Mañana LA CARRERA

Estoy mas que emocionada, de tanto pensar en esto estube mucho mas positiva estos dias, ni una discucion nada, ayer, un chico muy lindo comenzo a hablarme, estubimos horas en vernos y en 1 semana nos vamos a encontrar para vernos.. es taaan lindo, el sabe de lo que tengo y lo acepta muy bien.. eso me pone muy feliz ya que no odria estar con alguien que se oponga! =) en fin me pone muy coontenta que alguien que se fije en mi me interece.. Ayer fui al nutricionista como todos los jueves, me dijo ''estas en un peso crtitico blablabla'' no me importa, evadirlo es mas que facil.. y cuando subo a su balanza meto piedritas en mis bolsillos, entonces cree que aumento jajaja.. bueno niñas espero que tengan mucha suerte y el ultimo dia, anuncio a la ganadora! =) La tabla esta en la publicacion anterior... Me despido besoteees!

2 Dias para la carrera PREprimavera! =D

No comere!

Nenas! solo quedan 2 días! =) yo estoy mas que emocionada me encantan las carreras.. Desde ya no importa quien gane.. lo que importa son los logros que tengan, y el peso que bajen.. Hoy al pesarme me di cuenta que baje 1 kg en una semana.. =) re rapido.. estoy haciendo bien las cosas =D sali mas que contenta con mis 43 kg.. No me importa lo que digan.. pero me falta bastante para llegar iguall! pero como todas les doy mis fuerzas de aca!

Les mando la tabla de puntos de vuelta! no se olviden de dejar los datos prinss! Nombre, Edad, Peso actual, Altura, Peso meta, Ana/mia.. Suerte!!!!!!! XD

TABLA DE PUNTOS

Ayuno: 200
500 Kcal o mas: 50
2LT liquido: 200
Menos de 2LT liquido: 100
Ejercicio: Mas de 1 hora:200
Menos de 1 hora: 100T
 

Son una muy buena contencion y compania! =) (L) Espero que les sirva esta carrera tanto como a mi!

Carrera PREprimavera!

Hola lindas! Hoy despues de pensar y pensar, Me di cuenta que necesito un empujoncito para seguir bajando de peso.. una carrerita, un algo.. Asi que dije, bueno la organizo e invito a chicas para no sentirme sola, y de paso ayudar a otras.. =)

La ''carrera'' son 10 dias de dieta ESTRICTA.. =) que empiezan el día 21! todas las que quieran participar deben dejarme sus datos, a partir de hoy hasta el dia 20 a la noche.. empecemos la primavera HERMOSAS.. ahora les dejo la tabla de puntos =)

TABLA DE PUNTOS

Ayuno: 200

500 Kcal o mas: 50

2 LT liquido: 200

Menos de 2LT liquido: 100

 Ejercicio: Mas de 1 hora:200

Menos de 1 hora: 100

Anotence hermosas, y el dia 10 anuncio la ganadora! mucha suerte lindas! besitos a todas y suerte =)

Que día agitado!

Wow, que día! Comencé con mi desayuno.. Café, mi amado café.. fui a la escuela, y tube un día normal, hasta que un compañero, comenzo a pelear con una de mis amigas, como toda amiga, salte en su defenza, y el termino la conversacion con un ''callate anorexica de mierda'', Eso me dolio mas que cualquier golpe, mas que cualquier cosa! Quien le conto? como se entero? esto es un secreto muy bien guardado, que solo yo y ustedes saben.. Que gente tan hipócrita, no tiene sentimientos, en fin, no comi mas nada en el dia, me sentia un tanto angustiada por esas crueles palabras..

Mi día transcurrio con las habituales activiades de los martes, caminata taller en el colegio, Trabajos, amigas, etc.. estoy agotada, pero mi energizante me ayuda mucho, ya que lo que hace es darte mas sed, eso me ayuda a ingerir liquidos y asi tener menos hambre, (por lo menos a mi)..

Les deceo muchos animos.. se lo merecen, ya que ser ''princesa'' no es nada facil, pero mas alla de eso es una obsecion, debo admitirlo, lo que me pone feliz es que baje 3 kg.. estoy pesando 41, todo un logro.. =) me falta menos para la meta.. FUERZA! se que todas podemos.. se puede ser feliz..

''Semi ayuno''

Hoy, tube un dia bastante lindo, me levante no muy tarde ayune hasta casi las 7 de la tarde que me gano el PUTO hambre, y compre tic tac junto con cigarrillos(L), luego comi un yogurt de esos de 82 calorias.. Las odio!! eso fue toodo lo que ingeri en el dia, junto con mucha mucha agua, y energizante para no estar sin moverme.. Hice mucho ejercicio eso me ayudo mucho con el autoestima, pero me sigo sintiendo gorda y sola.. eso es lo mas triste, a veces siento que a nadie le importo, porque? porque soy gorda, quisiera ver que gordo es feliz, no se porque me dicen, ''estas re flaca'' ''no te vez casi'' ¿porque me mienten? ¿que ganan? nada.. quieren acerme sentir bien para que coma y engorde, no creen en mi o no saben lo que soy capaz de hacer por mi...

Cambiando un poco de tema.. hoy cruce al chico que me gusta, que como de costumbre me saludo casi sin mirarme, que chico pelotudo, y yo como una estupida lo sigo.. ¿que tengo en la cabeza? nada.. aire.. él, me boludea me dice que me quiere, y despues.. Zaaas el puñal por la espalda, no los entiendo, no se que quieren.. pero si de algo estoy segura es que el UNICO propocito que tengo es ser feliz, y estar flaco es igual a la felicidad.. disculpen que me desahogue de esta forma.. pero a veces me siento TAN sola, que necesito hablar con alguien, o algo..

Hola Princesitas! Hoy no tube un buen día. Bueno como casi todos. nada en especial mi un motivo porque moverme, a veces creo que voy a morir por esto, y otras me pongo contenta porque me falta menos para mi peso ideal.. les cuento que mi peso actual es de 44kg, quiero llegar a los 35.. 9 kg.. se me hacen tan eternos. Pero se que los voy a alcanzar! mido 1,56.. y creo que ese seria mi peso ideal.. en fin.. las dejo con un par de post.. y si quieren hablar o pesir ayuda DEJEN SU MAIL.. Besitos.. Rubia.. =) Mañana traerè tips.. =D