El cielo se cae

Fin de mi año lectivo, tengo vacaciones, y estoy mayor parte del día sola en mi casa, osea que nunca como. 

Mi novio. Él y su familia siempre están. siempre me quieren ayudar a comer, o en lo que necesite. Aunque no 

necesite muchas cosas me hacen sentir acompañada.

Hoy es el día de las 200 kcal es lo que pienso ingerir en todo el día.

No encuentro carreras. Las necesito. Necesito que ustedes me ayuden estoy asquerosamente gorda 

S.O.S.

Ojalá algo me diera la fuerza que necesito. Ojalá 

encuentre una carrera.

Espero que tengan un día hermoso

Sin más que decir

Amor y Paz

Día 2

Ok, hoy pensé que me moría. Já pero.. hierba mala nunca muere.
Estoy en uno de esos momentos de mi vida en los cuales todo me frustra, todo me pone mal, todo me pone triste o me levanta el ánimo, estoy en una etapa de HIPERsensibilidad. En fin, me siento una más de la sociedad, una que se deja influenciar por la estupidez de los medios por l a figura perfecta, por las demandas de la gente, NO QUIERO SER ACEPTADA, NO QUIERO que me vean flaca, NO QUIERO llamar la atención de nadie. No se que quiero, pero si embargo soy una anorexica y encima no es por querer ser una modelito hueca más. Creo que me estoy matando en vida, O soy una idiota que se tiene que inventar una enfermedad para poder sentirse bien. Si bien mi anorexia esta diagnosticada y esquive todas las comidas, me sigo sintiendo una estúpida al hacerlo, una desagradecida por la gente que no tiene nada. Soy egoísta y creo que no me importa la preocupación de los demás para conmigo. Me odio por ser así, pero no puedo parar, no puedo mirarme al espejo y decirme: "HOY ESTOY LINDA" no me sale, y no lo veo así. bueno en fin mi intake

Desayuno: -
Media mañana:-
Almuerzo: 1 Café
Media tarde: 1 yogurt y medio mantecol.
Merienda: -
Cena: -

Sin más que decir
Amor y paz

Día 1

Hola princesas se que las he dejado un poco de lado, pero bueno siempre vuelvo, siempre caigo nuevamente en lo mismo, Siempre lo haré.
he estado un poco ocupada con mi novio y mis amigos, pero tengo pensado hacerme bastante tiempo para ustedes las extraño a todas.
En este momento me encuentro tirada en la cama, enferma y llena de rabia. No entiendo por qué nunca estoy conforme con mi cuerpo, por lo menos ahora empecé el gimnasio asi que puedo levantar todo lo caído.
volvi porque necesito su apoyo, ya estoy muy inestable con las comidas, creo que como demasiado. A parir de mañana pongo mi intake acá así me controlo un poco más.
Ahora pasaré por sus blogs a ver como han estado, que han hecho, y como llevan esto. Ya saben, si escuchan de alguna carrera díganme!



Mi novio y yo 

Sin más que decir,

Amor y paz

Nuevamente

Nuevamente vuelvo a caer en lo mismo, la misma enfermedad, la misma obsesión de mierda que no me deja dormir tranquila.
Empecé el gimnasio, voy 3 o 4 veces por semana, pero mi intención es ir todos los días.
Estoy realmente cansada de no bajar de peso o verme siempre horrible, me mato haciendo dietas y nada. 45 k. los odio, ya son mi sufrimiento.
Esta mañana comi algunas masitas "cerealitas" y estoy dudando si vomitarlas o no. tengo tiempo no las he comido ni siquiera hace una hora.
hoy iré al gimnasio a matarme como todos los días para sentirme "bien" aunque sea por un rato.
A veces pienso que vomitar es la única solución, otras en las que me deprimo mucho, fantaseo con el suicidio, se que es de cobarde, pero creo que es una buena solución a los problemas, al sufrimiento, a la confusión.
La relación con mi novio, por suerte va muy bien, cumpliremos 4 meses el 11/10. Me hace muy feliz, me cuida, me quiere, me trata bien. es lo mejor que me pudo pasar.
Ustedes? Como han estado? hacía bastante no escribía. MUCHO MUCHO.

Sin más que decir..
Amor y Paz

Adicciones

Creo que extraño mucho cieras cosas.. es como que ya no puedo estar sin ella.. me pongo de MUY mal humor si no tomo.. y supuestamente la dejé hace 1 mes o tal vez unas semanas.. pero ya no puedo mantenerlo.. mi peso es de 40.5kg.. QUE SIGNIFICA ESO?!
Cuando voy a mantenerme bien en 35? Nunca?! Ay esto me pone de TAL mal humor.. QUIERO UNA CARRERA. Pero ya.. quiero bajar..
Mis ojeras ya se notan.. la abstinencia me esta consumiendo.. con ella las cosas eran más fáciles..
Jamás me daba hambre si.. bueno eso.  ahora de los nervios tengo hambre todo el tiempo. TE NECESITO.
Le escribí canciones.. poemas.. pero no me puedo permitir volver.. O tal vez si.

ELLA

De bar en bar, de tanto en tanto,

 sus manos desean tenerla, 

la conoce desde mucho, 

tal vez nunca debió hacerlo.

Lo dejó solo, borracho, dolorido, angustiado.

Lo dejó con la certeza de que no volverá a verla.

Lo dejó pensando en el ayer y odiando el mañana.

El presente, que ya es pasado,

los años, que no pasan,

El mundo que gira para todos

y el en el bar.

Sus ojos.. secos ya,

sus hijos crecidos estan

Y el, no crece.

No vive, no sueña, no quiere hacerlo.

¿Dónde se escondió tan dulce dama?

Le robó el alma para que él corra a buscarla.

Y él no la encuentra...

I miss you..

Hola chicas, tanto tiempo..
bueno he estado haciendo ayunos y matándome nuevamente, para quedarme clavada en 40.. -.- me da mucha rabia, no llego nunca al peso, ahora voy implementar el ejercicio para tonificar, levantar, etc..
 Les cuento que sigo con mi novio, estamos bastante felices, por mi parte tengo muchos miedos, demasiados, tengo la sensación de que se va a ir con otra más linda, más flaca :/ pero el me dice que no, que me ama a mi, y que estoy flaca.
Hoy se fue a la costa, vuelve mañana, osea TODO un día sin verlo, puedo soportarlo, pero lo voy a extrañar.
Anoche tuvimos una conversación sobre este tema. Me puso bastante incómoda, no quiero ocultarle nada, pero tampoco quiero que sepa todo. no se. me da miedo. Siempre pienso en eso y me convenso de que va a pensar que soy una loca y me va a dejar.. Eso no creo que pase pero los miedos siempre estan..
-¿Por qué no comes?
-Porque no quiero.
-No me digas porque no.
-¿Y que querés que te diga?
-Por qué no comes.
- Porque no quiero engordar.
- Pero si estas re flaca ya.
No se, supongo que me lo dice para que coma, tampoco debe conocer los riesgos que tiene esto.. Los conozco bien, conozco el dolor de garganta por vomitar, los desmayos, los dolores de cabeza, y después las internaciones, las llamadas de atención, las complicaciones, las enfermedades.. Algunas terminan en la muerte, pero.. creo que no va a ser mi caso.
Lo extraño.

-Te amo.
-Te amo mucho más.


Sin más que decir...
Amor y Paz..

¿Qué hice?

Me odio profundamente, hoy más que nunca, bueno estoy exagerando pero estoy enojada conmigo, no me controlé y ¿qué hice? me comí una hamburguesa (250 kcal) un yogurt (84kcal) un mantecol (210 kcal) y cuatro masitas pepas (40 kcal). ¿Por qué no pude? Que bronca que tengo hacia mi, hacia todo, La puta madre, mañana voy a tratar de hacer un ayuno completo 584 kcal en un día.. Acostumbrada a comer 200 o en su defecto 300 esto me afectó MUCHO no solo físicamente sino psíquicamente, me duele el estómago y la culpa me está matando, realmente LA CAGUÉ..

No se si arrancarme la cabeza o la grasa de mierda que me sobre, ¿Por qué me ven tan flaca, y yo no? ¿Estoy enloqueciendo? Bueno ya estoy loca, ya estoy metida en esto, ya estoy en el baile, ahora solo tengo que bailar. No consumí alcohol en todo el fin de semana y ahora me mando semejante cagada.
Listo, me descargué.

Mañana voy a hacer un ayuno líquido, LO VOY A HACER, tengo que hacerlo, y tengo que poder, no me va a ganar la comida, mi mente no es más fuerte que yo, y si digo PUEDO, tengo que poder.
Me voy a dar una vueltita por sus blogs a leer como las trató el MALDITO fin de semana.

Lo amo, amo a mi novio. no puedo NO nombrarlo, lo extraño, lo quiero conmigo, me convertí en lo que jamás quise un vómito de colores.. lo más cursi que hay en el mundo, pero así es el amor, te volvés tan frágil y te cegas tanto que no sabes que haces, que decis, o que sentis, puede ser hermoso, raro, asqueroso, repugnante hasta doloroso, pero es amor al fin y al cabo.

Algún día seré completamente feliz.

Sin más que decir..
Amor y Paz