El cielo se cae

Fin de mi año lectivo, tengo vacaciones, y estoy mayor parte del día sola en mi casa, osea que nunca como. 

Mi novio. Él y su familia siempre están. siempre me quieren ayudar a comer, o en lo que necesite. Aunque no 

necesite muchas cosas me hacen sentir acompañada.

Hoy es el día de las 200 kcal es lo que pienso ingerir en todo el día.

No encuentro carreras. Las necesito. Necesito que ustedes me ayuden estoy asquerosamente gorda 

S.O.S.

Ojalá algo me diera la fuerza que necesito. Ojalá 

encuentre una carrera.

Espero que tengan un día hermoso

Sin más que decir

Amor y Paz

Día 2

Ok, hoy pensé que me moría. Já pero.. hierba mala nunca muere.
Estoy en uno de esos momentos de mi vida en los cuales todo me frustra, todo me pone mal, todo me pone triste o me levanta el ánimo, estoy en una etapa de HIPERsensibilidad. En fin, me siento una más de la sociedad, una que se deja influenciar por la estupidez de los medios por l a figura perfecta, por las demandas de la gente, NO QUIERO SER ACEPTADA, NO QUIERO que me vean flaca, NO QUIERO llamar la atención de nadie. No se que quiero, pero si embargo soy una anorexica y encima no es por querer ser una modelito hueca más. Creo que me estoy matando en vida, O soy una idiota que se tiene que inventar una enfermedad para poder sentirse bien. Si bien mi anorexia esta diagnosticada y esquive todas las comidas, me sigo sintiendo una estúpida al hacerlo, una desagradecida por la gente que no tiene nada. Soy egoísta y creo que no me importa la preocupación de los demás para conmigo. Me odio por ser así, pero no puedo parar, no puedo mirarme al espejo y decirme: "HOY ESTOY LINDA" no me sale, y no lo veo así. bueno en fin mi intake

Desayuno: -
Media mañana:-
Almuerzo: 1 Café
Media tarde: 1 yogurt y medio mantecol.
Merienda: -
Cena: -

Sin más que decir
Amor y paz

Día 1

Hola princesas se que las he dejado un poco de lado, pero bueno siempre vuelvo, siempre caigo nuevamente en lo mismo, Siempre lo haré.
he estado un poco ocupada con mi novio y mis amigos, pero tengo pensado hacerme bastante tiempo para ustedes las extraño a todas.
En este momento me encuentro tirada en la cama, enferma y llena de rabia. No entiendo por qué nunca estoy conforme con mi cuerpo, por lo menos ahora empecé el gimnasio asi que puedo levantar todo lo caído.
volvi porque necesito su apoyo, ya estoy muy inestable con las comidas, creo que como demasiado. A parir de mañana pongo mi intake acá así me controlo un poco más.
Ahora pasaré por sus blogs a ver como han estado, que han hecho, y como llevan esto. Ya saben, si escuchan de alguna carrera díganme!



Mi novio y yo 

Sin más que decir,

Amor y paz

Nuevamente

Nuevamente vuelvo a caer en lo mismo, la misma enfermedad, la misma obsesión de mierda que no me deja dormir tranquila.
Empecé el gimnasio, voy 3 o 4 veces por semana, pero mi intención es ir todos los días.
Estoy realmente cansada de no bajar de peso o verme siempre horrible, me mato haciendo dietas y nada. 45 k. los odio, ya son mi sufrimiento.
Esta mañana comi algunas masitas "cerealitas" y estoy dudando si vomitarlas o no. tengo tiempo no las he comido ni siquiera hace una hora.
hoy iré al gimnasio a matarme como todos los días para sentirme "bien" aunque sea por un rato.
A veces pienso que vomitar es la única solución, otras en las que me deprimo mucho, fantaseo con el suicidio, se que es de cobarde, pero creo que es una buena solución a los problemas, al sufrimiento, a la confusión.
La relación con mi novio, por suerte va muy bien, cumpliremos 4 meses el 11/10. Me hace muy feliz, me cuida, me quiere, me trata bien. es lo mejor que me pudo pasar.
Ustedes? Como han estado? hacía bastante no escribía. MUCHO MUCHO.

Sin más que decir..
Amor y Paz

Adicciones

Creo que extraño mucho cieras cosas.. es como que ya no puedo estar sin ella.. me pongo de MUY mal humor si no tomo.. y supuestamente la dejé hace 1 mes o tal vez unas semanas.. pero ya no puedo mantenerlo.. mi peso es de 40.5kg.. QUE SIGNIFICA ESO?!
Cuando voy a mantenerme bien en 35? Nunca?! Ay esto me pone de TAL mal humor.. QUIERO UNA CARRERA. Pero ya.. quiero bajar..
Mis ojeras ya se notan.. la abstinencia me esta consumiendo.. con ella las cosas eran más fáciles..
Jamás me daba hambre si.. bueno eso.  ahora de los nervios tengo hambre todo el tiempo. TE NECESITO.
Le escribí canciones.. poemas.. pero no me puedo permitir volver.. O tal vez si.

ELLA

De bar en bar, de tanto en tanto,

 sus manos desean tenerla, 

la conoce desde mucho, 

tal vez nunca debió hacerlo.

Lo dejó solo, borracho, dolorido, angustiado.

Lo dejó con la certeza de que no volverá a verla.

Lo dejó pensando en el ayer y odiando el mañana.

El presente, que ya es pasado,

los años, que no pasan,

El mundo que gira para todos

y el en el bar.

Sus ojos.. secos ya,

sus hijos crecidos estan

Y el, no crece.

No vive, no sueña, no quiere hacerlo.

¿Dónde se escondió tan dulce dama?

Le robó el alma para que él corra a buscarla.

Y él no la encuentra...

I miss you..

Hola chicas, tanto tiempo..
bueno he estado haciendo ayunos y matándome nuevamente, para quedarme clavada en 40.. -.- me da mucha rabia, no llego nunca al peso, ahora voy implementar el ejercicio para tonificar, levantar, etc..
 Les cuento que sigo con mi novio, estamos bastante felices, por mi parte tengo muchos miedos, demasiados, tengo la sensación de que se va a ir con otra más linda, más flaca :/ pero el me dice que no, que me ama a mi, y que estoy flaca.
Hoy se fue a la costa, vuelve mañana, osea TODO un día sin verlo, puedo soportarlo, pero lo voy a extrañar.
Anoche tuvimos una conversación sobre este tema. Me puso bastante incómoda, no quiero ocultarle nada, pero tampoco quiero que sepa todo. no se. me da miedo. Siempre pienso en eso y me convenso de que va a pensar que soy una loca y me va a dejar.. Eso no creo que pase pero los miedos siempre estan..
-¿Por qué no comes?
-Porque no quiero.
-No me digas porque no.
-¿Y que querés que te diga?
-Por qué no comes.
- Porque no quiero engordar.
- Pero si estas re flaca ya.
No se, supongo que me lo dice para que coma, tampoco debe conocer los riesgos que tiene esto.. Los conozco bien, conozco el dolor de garganta por vomitar, los desmayos, los dolores de cabeza, y después las internaciones, las llamadas de atención, las complicaciones, las enfermedades.. Algunas terminan en la muerte, pero.. creo que no va a ser mi caso.
Lo extraño.

-Te amo.
-Te amo mucho más.


Sin más que decir...
Amor y Paz..

¿Qué hice?

Me odio profundamente, hoy más que nunca, bueno estoy exagerando pero estoy enojada conmigo, no me controlé y ¿qué hice? me comí una hamburguesa (250 kcal) un yogurt (84kcal) un mantecol (210 kcal) y cuatro masitas pepas (40 kcal). ¿Por qué no pude? Que bronca que tengo hacia mi, hacia todo, La puta madre, mañana voy a tratar de hacer un ayuno completo 584 kcal en un día.. Acostumbrada a comer 200 o en su defecto 300 esto me afectó MUCHO no solo físicamente sino psíquicamente, me duele el estómago y la culpa me está matando, realmente LA CAGUÉ..

No se si arrancarme la cabeza o la grasa de mierda que me sobre, ¿Por qué me ven tan flaca, y yo no? ¿Estoy enloqueciendo? Bueno ya estoy loca, ya estoy metida en esto, ya estoy en el baile, ahora solo tengo que bailar. No consumí alcohol en todo el fin de semana y ahora me mando semejante cagada.
Listo, me descargué.

Mañana voy a hacer un ayuno líquido, LO VOY A HACER, tengo que hacerlo, y tengo que poder, no me va a ganar la comida, mi mente no es más fuerte que yo, y si digo PUEDO, tengo que poder.
Me voy a dar una vueltita por sus blogs a leer como las trató el MALDITO fin de semana.

Lo amo, amo a mi novio. no puedo NO nombrarlo, lo extraño, lo quiero conmigo, me convertí en lo que jamás quise un vómito de colores.. lo más cursi que hay en el mundo, pero así es el amor, te volvés tan frágil y te cegas tanto que no sabes que haces, que decis, o que sentis, puede ser hermoso, raro, asqueroso, repugnante hasta doloroso, pero es amor al fin y al cabo.

Algún día seré completamente feliz.

Sin más que decir..
Amor y Paz

Blackbird Fly...

Take this broken wings an learn to FLY..

Buenas tardes señoritas como han estado?
Tengo un impresionante buen humor y optimismo en el día de la fecha.. Anoche, noche de viernes, me quedé en casa, no salí, no tomé, no consumí calorías. :) Eso puede que me ponga feliz MUY feliz.
Se quedó a dormir Charly, mi mejor amigo, con el que comparto casi todo, mi hermano prácticamente. Mi mamá lo ama como otro hijo, es lindo tener amigos así saben?


Creo que me estoy enamorando, los sentimientos son cada vez más fuertes, las sensaciones más hermosas, y las distancias se hacen largas.
El amor es extraño siempre lo dije, algún día me iba a tocar, y estoy muy feliz con él.


..Un poco de música..
...Se vos, nomas, que al mundo salvarás, aunque muchos lo hagan difícil...


...Todas las promesas de mi amor se irán contigo, me olvidarás  me olvidarás...


...One love, on heart...


...Y que tristeza hay en la ciudad amor, sábado soleado..


...Y en el centro de la estatua del dolor, me sentí parado...


...Lo que das nunca morirá jamás...

Llévame donde solo vos sabés!


Sin más que decir..
Amor y Paz..

Tuberculosis?

Bueno, no se si conocerán esa enfermedad, dicen que es grave y que me puedo llegar a morir por eso, no se si le tengo miedo, Pero los síntomas los tengo todos...

• Tos y expectoración por más de 15 días
• Debilidad y cansancio constante
• Pérdida de peso
• Fiebre
• Sudores nocturnos
• Dolor en el pecho
• Tos con sangre
• Pérdida de apetito

Me faltaba el de sudor nocturno, pero hoy me desperté toda mojada prácticamente.
No se si ir al médico, le tengo terror, fobia, siempre que voy me dicen cosas horribles o me inyectan. En fin.. no voy a ir a menos que me esté muriendo.
Cambiando de tema, esa sensación rara se fue, ya no me siento tan vacía, tan.. sola..
Mucho mejor.

Anoche estaba acostada, y mi mamá no volvía, cuando llegó estaba drogada :| Si, es la madre que me tocó, Fumó marihuana, no es nada tan grave.. Pero igual, cuando llegó me dijo:
-Male me mande una cagada.
-Que Pasó?
-Me fumé un porro
-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
-No te rías boluda, re lo cuento a vos porque se que ya has fumado.
- :|
Me quedé con ella, hasta que la llevé a dormir, que situación fea, mi vieja me decepcionó. :/


Quiero hacer un deporte, quiero dejar de comer.. me cuesta tanto todo.. Ya no tengo fuerza para nada..
Antes vivía de los deportes, ahora con suerte me puedo levantar,me siento tan debil, hago dos pasos y me retuerzo de la tos. Me estoy cansando. Hoy es el día en el que me tengo que pesar.. veremos como me va.
Bueno niñas ahora paso a leerlas. 


Sin más que decir..
Amor y Paz.

Con más frecuencia.

Buenas, que tal? bien? ya leeré, Bueno yo acá ando, hoy me "levanté" boeeh no dormí en realidad, pero me "levante" rara, con ganas de todo y ganas de nada, como vacía, no se una sensación de mierda, puede que sea porque NO DORMÍ -.- No me jode en realidad, me gusta estar despierta, pensar, mirar la nada, escribir algo que me salga, es más terminé una novela que venía escribiendo hace un tiempo.. me hace sentir.. Algo aunque sea. Que bipolar de mierda que soy. Digo cosas y me contradigo, seguramente es ESO lo que realmente me está jodiendo la vida en este momento, pero las demás cosas creo que están bastante bien. Una sola cosa me salió mal hoy.
Llegué de la escuela y como ví que mi mamá no estaba aproveché para tirar la comida, Bueno, me vió. No me dijo absolutamente nada, pero se que le dolió un montón verme hacer eso, DE NUEVO, me hice la tonta y me fui a mi pieza. Ella desapareció y yo también.


 Me fui con MI novio ♥ Todo más con el.. :) Cada día lo quiero más Es más en este mismo momento estoy hablando con el..♥  Lo extraño, lo deseo, lo amo, lo pienso todo el tiempo incluso cuando estoy con él imagino cosas.. Espero no me obsesione como con casi todo :/
Hasta recién me dediqué a escuchar música clásica, especialmente Beethoven, no se porqué pero me atrae tanto esa música que no puedo resistirme a escucharla (?) igual le soy bien a mi estilo, pero el piano me puede demasiado.
A pesar de ser MUY feliz con el. Más de lo que cree, hay algo que me falta, algo que.. no sé, me hace sentir vacía.. Espero poder encontrarlo y RÁPIDO.
Con respecto a ESTO, me anoté en una de esas carreras no se muy bien como son los puntos xD pero voy a ponerle onda, aunque sea para llegar a los 35kg.. no me falta tanto creo, pero no se, mi imagen es siempre igual.. :S el espejo es forro a veces..


Y acá una canción que escribí hace.. Un par de meses cuando andaba inspirada y con bronca hacia mi FUCKING PAÍS CORRUPTO DE MIERDA.





Tengo todo lo que quiero
Y aún así no tengo nada
Mi salud es de las mejores
Aunque me siento muy enferma

Enfermos y vacíos sientansé
Al ver a un pibe muriendosé
Al hambre y al dolor
lo pintan con obras temporales

No existen ni el amor ni la paz
no hay felicidad ésto es un NUNCA MÁS
No somos nada, no somos nadie
No quiero ser algo, no quiero ser alguien

Pobreza, odio e injusticia
Que viva mi país!
El mejor lugar para morir
Corre, apurado, descontrolado

Acá tus estudios no valen
Está todo acomodado
Que viva mi país!
Yo quiero VIVIR no SOBREVIVIR



No tiene título, porque.. no se me ocurrió nada creativo.. Si quieren tirenmé un nombre estaría copado..


Noches como hoy son difíciles de llevar...






Sin más que decir..
Amor y Paz

Vida nueva?

Bueno, como SIEMPRE me desaparecí, pero esta vez tengo una buena excusa. NOVIO. lindo como ninguno, comprensivo como pocos, y lo más importante ES MIO. se que no suelo hacer este tipo de comentarios, pero estoy MUY cambiada, siempre fuí una persona bastante rara con los amores, nunca me enganché del todo con alguien. Bueno, esta vez CREO que es en serio. Siento esa sensación pedorra de "Mariposas" si, es un asco, no me digan que es linda. Pero a pesar de todo eso soy feliz con él, y eso hace que todo este bien.
Tiene un año menos que yo, si lo vemos así no suena mal, pero si estuve siempre acostumbrada a personas de 7 u 8 años mayor que yo, Si es raro, es la primera vez que estoy con alguien menor y me cuesta manejarlo, pero en fin.. todo fluye...

 Si, este es mi novio, es TODO lindo, y TODO mio.
Si bien no hace años que estamos, siento que lo conozco de los pies a la cabeza..
Amo todo de el, hasta que respire, LO AMO.
Me cuesta decirle esa maldita frase "Te amo" es tan dificil decirlo en la cara, me resulta más facil el.. "yo también" pero aunque no se lo diga, lo siento. :)
Basta de hablar de el, ya me ocupó media entrada.. Ahora me toca a mi.

Bueno acá estoy, un poco más destruida que la última vez que subí fotos, es porque obviamente comí como un pajarito y fumé como una bestia, estoy empezando a creer que no me da resultados NO COMER, pero me descompone tanto escuchar a la gente masticar, oler la comida e incluso el ruido a los cubiertos.. Tal vez me estoy volviendo loca.
Ya que hablamos de mi, les cuento que encontraron nuevas enfermedades en mi pobre cerebro, TOC (Trastorno compulsivo obsesivo) y Bueno no se si les conté que soy Bipolar, pero últimamente me está rompiendo bastante las pelotas ese tema. No quiero estar medicada, pero bueno me parece que no vendría mal.
El 1 de agosto me voy a ver a Limp Bizkit, estoy más que feliz por eso, voy a estar ahí pateando y saltando. Que hermoso.
Tengo ganas de alcohol, Muchas ganas de alcohol..
Creo que ya no se lo que digo...

Sin más que decir
Amor y Paz

Un poco de mi..

Creo que nunca he subido más de una foto mia, aca.. las que me tienen en face ya me conocen, pero las demás no.. =D así que HOY, pongo fotos mías..





En nuestra primera imagen podemos observar (?)
Bueno, acá estaba pensativa, me acuerdo que esa noche tomamos bastante con mis amigos..
Alcohol cigarrillos y mucho Heavy metal.. \m/










Una de mis mejores amigas :) LA AMO.. La conozco desde que tengo 2 años y nunca nos separamos.. Una amistad muy bella..








Acá simplemente miré y me sacaron una foto..
Y con un poco de photoshop quedó así =D
Por lo menos no se me ve el cuerpo D:

Mi amigo =D Como nos reimos con ese chico, siempre molestando y haciendo chistes.. Es muy GROSO.. Lo quiero mucho.






Como andaran ustedes? hace mucho no las leo, saben que me cuesta un poquito quedarme y contar.. soy muy... Hiperactiva? Jaja.
Intake de hoy:
DESAYUNO: Una taza de te
ALMUERZO: Nada :D
MERIENDA: 2 masitas :O
CENA: Cigarrillos ;)
Espero que se hayan reido de mis fotos (?) Las quiero niñas.. Voy a leerlas..

Sin más que decir
Amor y Paz

Are you ready baby?

Buenas noches a la realeza.. Hoy es un día optimista en mi vida.. =D YEAH!
A pesar de que bueno he tenido muchos tropezones nunca me he caido del todo y eso me hace sentir felíz.. Ya saben que soy muy MUY cambiante pero siempre estoy feliz.. tengo alguna que otra recaida pero nunca muy importante como para cortarme o hacerme daño a mi misma (que irónico, digo que no me hago daño, y soy anorexica JA!) en fin...

Estoy a full con el cole, muchos trabajos actividades extra, asi que por ende muy cansada, pero siempre tengo un ratito para mi compu.. Y obviamente ustedes.. ;)



Bueno hoy dije BASTA MALENA! BASTA DE COMER COMO UNA BESTIA!! hoy fue mi ultimo dia de gorda, me compré manzanas.. a partir de mañana empieza mi dieta de la manzana...
Eso si hice mucho mucho ejercicio 2 horas aprox. más las horas que camine del colegio a casa de casa al colegio hasta gym, al centro, a hacer mandados, etc.. I´m Happy girls! creo que hacía mucho que no me sentia tan tan bien..
El día 20 estaré cumpliendo 1 añito de casada con mi marido de face (uno de mis mejores amigos) Voy a cocinar una torta, (que obviamente no voy a comer) pero como nos vamos a juntar a festejar (una mentira porque no somos nada de verdad) jaja..

"Somos lo que comemos" oh diablos! soy una manzana, redonda redonda.. (?)

Estas lista? segura? muy segura? SI SI SI.. voy a cumplir lo que me proponga, voy a llegar a ser eso que soñé, voy a callar a todos aquellos que no creyeron en mi. Voy a ser YO!
Alguna carrerilla de las que esten enteradas? dejo mi facebook y mi msn para que se comuniquen conmigo =D




Face: Malena Rivero.
Msn:male_lokitax23@hotmail.com

Sin más que decir..

Amor y paz

Ok, it's MY life!

Hola niñas!! Bueno acá vuelvo como un perro arrepentido, pensé que saldría que yo manejaba mi cuerpo ya.. pero el problema es que, empecé a aumentar y ya está soy una gorda cerda asquerosa nuevamente.. Un asco un horror.. pero.. siempre se puede venir acá tirar mierda y sentirse un poquito mejor.. Ahora YA voy a leer todos sus blogs, porque estuve muy colgada, y como hago siempre me desaparezco y después vuelvo.. Quieren ver lo que soy? como estoy? ahora les muestro una foto..

Bueno esta foto es del viernes.. Hubo un cumple muy lindo, y la pase muy bien (notese mi cara de emoción) En fin.. no me senti segura con mi cuerpo en ningún momento.. Y me senti muy mal también ya que la única que me invitó a tomar algo fue una amiga de mi mamá (tristicimo) pero bueno baile con mis amigas, todas tienen mejor cuerpo que yo, son más bonitas, y obviamente más levante, soy el desastre del grupo, la oveja negra, y a nadie le importa eso, a mi nada más.. yo las amo y ellas me aman, pero me siento MUY inferior. Es un asco sentirse así no se sabe si es envidia si es celos, pero se que es algo malo..
Por suerte estuve tocando la batería, el hace 2 semanas empecé de nuevo con un profe nuevo.. es muy buena onda y no me da tanto miedo tocar en frente de el.. es muy buena onda.. =D..

Cambiando de tema anoche me fui a un Motorock! lml es un encuentro de motos donde solo tocan bandas de rock y metal.. la verdad muy lindo la semana entrante viene Cadena Perpetua a mi pequeño pueblito, Una banda que me gusta bastante y se que la voy a pasar bien! Y estando entre motos y gente como yo, a veces no siento tantos perjuicios con mi cuerpo.. Me siento normal..

Ok, estaba en el MSN y un amigo empezó a decirme que estaba muy flaca y demás.. pero DIOOOOOSS!! es MI problema es MI vida! odio que se metan asi.. además no estoy flaca, los demás me ven así porque ellos son más gordos que yo.. pero en fin.. no me intereza..

Sin más que decir..

Amor y paz

Pisciana+Pisciano= ?

Bueno, para empezar, no escuché mas voces y cosas extrañas.. gracias a dios, buda, los mormones o quien sea..
Con respecto a la comida.. igual que siempre.. aunque pretendo mantenerme en este peso.. 38kg.. ya está se terminaron las carreras y dietas interminables que hacia inconscientemente.. de lo cual varias noches me arrepiento..

A veces pienso que él es mi otro pez...

Refiriéndome más específicamente al título de este blog.. Mi mejor amigo, es pisciano, somos completamente iguales, soñadores, empáticos, cariñosos, amorosos, ambos necesitamos que nos demuestren afecto y que nos cuiden.. escuchamos la misma música, tenemos los mismos deseos para nuestras vidas, ambos amamos hacer música, los dos somos castaños de ojos claros, ambos odiamos a nuestro país...
Pero saben que? eso no le impidió declararme su amor.. siempre me hacia regalos y se mostraba muy meloso conmigo, pero ya de por sí mi signo es así.. entonces nunca le presté demasiada atención además de que soy muy inocente en ese sentido...
Aunque es muy celoso, nunca soporto verme hablar con otro hombre que no sea él, más de una vez me hizo planteos tontos como.. "te gusta no?" "Lo queres más que a mi?" Y siempre mis respuestas fueron. NO.. pero nunca entendio ya que también es terco y cree lo que quiere.. Lo entiendo yo también soy así, pero una vez dejo a un amigo mio en el hospital por pegarle así.. es un tanto agresivo.. con los demás porque se que por dentro es un alma insegura que espera que lo rescaten de su sufrimiento diario por una vida que tal vez el no hubiece elegido.. Lo comprendo y conozco tanto, que tengo miedo de enamorarme de él.. tengo miedo de sentir eso que siente el y ser una pareja obsesionada uno con el otro y terminar enfermándonos los dos..
Pero al mismo tiempo lo amo como persona, porque es TAN comprensivo.. y tenemos una conexión especial.. ambos sabemos que nos pasa y cuando nos pasa.. prácticamente nos pasa a los dos lo mismo todo el tiempo.. seríamos una pareja ideal ya que mi mamá lo ama y le encantaría que yo este con el..
Pero las mujeres de piscis tienen algo muy feo, que es la inestabilidad, osea que hoy lo puedo amar y mañana ya no... no quiero lastimarlo.. pero lo que si se.. es que si este sentimiento dura más de una semana deberé tomar decisiones porque no es normal en mi sentir lo mismo por un lapso de tiempo.. Así que les contaré que pasara..


El amor es extraño saben?

La comida me da asco muchachas siento que no puedo meterme nada en la boca sin sentir ese mal estar.. esa sensación de estar llena e hinchada sin probar un gramo de una masita de agua.. eh tenido algunos desmayos así que seguramente me tengo que hacer análisis..
En este momento me siento indiferente a todo, seguramente mañana no, pero hoy siento que nada ni nadie me importa.. Ojala cambie..

Con respecto a lo que publico el ANÓNIMO.. mira.. yo no tengo problema con que comentes, o expongas tu opinión.. pero de verdad si no apoyas el día a día de esta enfermedad porque lees mi blog? yo no obligo a nadie a SER anorexica o bulimica porque se que son terribles enfermedades las 2.. y las odio.
Pero creo que deberías conocerme para entender el porqué del blog y el porqué de lo que escribo.. es simple digas lo que digas no va a cambiar mi forma de pensar.. y menos  con la máscara de un anónimo.. te invito a que me dejes tu mail, o un blog para que podamos charlar bien sin tener que agredirme o lastimarme verbalmente porque a veces soy sensible pero a veces puedo ser muy cruel..
En fin.. esto fue otro capítulo de mi..
Mi atareada vida...

Sin más que decir..
Amor y Paz

Novedades...

Me han pasado cosas buenas y cosas raras en este tiempo.. Para empezar pasado mañana es mi cumple osea el 3/3 así que va a ser un día medio medio...
Una de las cosas muy buenas es que me invitaron a entrar en una banda como batera (Baterista) Buena onda eso!
Estuve saliendo y festejando mucho ya que rendí bien las 2 materias que me quedaban...
sigo sosteniendo firmemente a no tener ningún tipo de relación con hombres (exceptuando amigos). esta bueno eso.. me gusta la idea.. vivo en paz..
Bueno el día 9 empiezo las clases normalmente.. osea Chau control hola descontrol... =D Mi mamá ya no me controla tanto con la comida como antes.. pero estando todo el dia conmigo de una forma u otra lo hace...
Empiezan las clases y me cocino sola... Osea no me cosino nada
Me compre una mochila de Megadeth Hermosa =D bueno la cartuchera es de PanterA y obviamente es MAS hermosa.. pero es medio al pedo.. a mitad de año no voy a tener nada.. -.-
Bueno.. en fin.. todo eso entraría en ''cosas buenas''
En ''Cosas raras'' entraría lo que me pasó ayer...
Diganme loca o como quieran pero... escucho voces.. Si voces..
Resulta que.. (creo que ya lo conté esto) a fines del 2008 jugué al juego de la copa con unas amigas.. y como yo no creía en nada me reía.. entonces el ''fantasma'' empezó a eliminar a mis amigas del juego.. osea les deletreaba el nombre para que se vayan y quedé jugando sola :|
Después pregunte si podía dejar de jugar y me responde.. NUNCA... Saqué el dedo y tiré todo a la concha de la lora.. me pegué el cagazo de mi vida.. estuve un año con psicólogos por escuchar voces..
Jamás me encontraron algo.. Así que mi mamá llamó al sacerdote para que.. Haga algo que hacen los sacerdotes ( No tengo idea porque estoy en contra de la iglesia) bueno no se que hizo porque no tengo memoria de ESE momento preciso se que me hizo algo a mi.. mi mama dijo que me desmayé y seguro que fué de nervios, miedo.. o no se... Y por 1 año no escuché nada.. después tuve un sueño muy raro.. pero nada que me llamara demasiado la atención, hasta hace una semana que empecé a escuchar gritos y voces que no se muy bien que dicen porque al parecer lo dice  en otro idioma aunque se entienden muchas "S"
En fin.. me asusta un poco.. pero por suerte estoy bastante acostumbrada, así que tendré que llamar a mi psicóloga o a mi psiquiatra algo voy a hacer =)
Por último.. en estos días tuve ideas locas.. hoy más que nada.. siempre fui alegre.. eso ya lo saben.. pero a la vez siempre tuve fantasías con el suicidio.. (no es que lo vaya a hacer) pero.. me tienta la idea.. mi vida es casi perfecta.. por lo menos para mi.. más allá de lo material que no me interesa en lo sentimental tengo todo lo que quiero.. Familia y amigos.. pero no estoy satisfecha.. no se que es lo que quiero tampoco.. sé que no quiero un ''hombre'' así que eso no me ayuda... pero.. Siempre fantasié con el suicidio..

Sin mas que decir
Amor y Paz

Y ahora que?!

Bueno.. han pasado tantas cosas nuevamente.. así que GO!
El viernes, me levante a las 12 del mediodía mi mama me llamo para almorzar.. estaban todos en la mesa, ella, mi hermana mi hermano, el novio de mi mama y mi abuela, sentí unas nauseas tremendas muchas ganas de vomitar... entonces me paré y fui al baño.. cuando llegue me miré al espejo y además del rimel y delineado todo corrido estaba por demás de pálida no me acuerdo más que pasó pero tengo el testimonio de toda mi familia.. asi que..
Se escuchó un ruido a hueso que caía al piso, y mi mama fue corriendo al baño a ver que había pasado cuando llegó al pasillo pudo ver mis pies muy blancos que se asomaban por la puerta del baño y temblaban, si tenía convulsiones, me agarró POLI (el novio de mi mama) es bombero y sabe un poco de que hacer en estos casos..
Bueno a pesar de hacer todas las rutinas y todo lo que se hace no volvía en mi.. aunque me acuerdo escuchar voces a lo lejos y querer hablar, pero las palabras no salían.. cuando me desperté estaba en una silla de ruedas atada adentro de una ambulancia y conmigo estaba el ambulanciero que me hacia muchas preguntas las cuales no podía responder con cordura..
Llegué al fucking hospital con mi mamá, me pusieron suero y la enfermera le dijo:
-Señora, su hija tiene antecedente de alguna enfermedad?
-Si, anorexia.
(silencio MUY incomodo)
No sabía que mirar o que decir, nunca asumí se ANOREXICA nunca se lo dije a alguien cara a cara, la palabra me aterra, si lo cuento, lo hago por chat, muchas veces me soluciona la vida y otras me la complica..
En fin estuve tirada con suero como 5 horas hasta que me tomaron la presión de nuevo y tenía 8-7 es baja, pero es mi presión, asi que no se a cuanto se me bajo...
Cuando me pesé ayer, 39kg, bueno llegué a mi meta.. y ahora que?! salir de esto no quiero porque me siento cómoda y hace casi 5 años que estoy.. y ta lvez me haga una dieta sana, o no se.. ya había estado en la meta antes pero nunca me sentí tan vacía como hoy.. vi los números y no sentí nada...
A pesar de este episodio de desmayos y melodramas mi mamá me dejo salir viernes y sabado. raro, pero real, no tome alcohol porque no tuve la necesidad esta ves, y por lo tanto hoy no tengo resaca, tengo una felicidad muy grande TAN grande que escribí una canción.. que es esta..

NO QUIERO AMARTE

Veo personas que se aman y se engañan

huelo traiciones que generan culpas

Este planeta se ha vuelto loco

tal vez yo no este muy cuerda

el 14 de febrero es un dia mas

Un dia mas de mentiras

Un poco de wisky o tequila y a festejar

Que nadie me miente y vivo en soledad

Un cigarrillo para disfrutar

que hoy veo mas allá, 

y no quiero amar

No te quiero amar!

Amigos y fiestas para olvidar

momentos tristes que hay que matar

no hay problemas ni motivos que atender

ya no tengo regalos que esconder

el 14 de febrero es un dia mas

Un dia mas de mentiras

Un poco de wisky o tequila y a festejar

Que nadie me miente y vivo en soledad

No dependo más de ningún imbécil

no doy explicaciones ni sermones

no tengo insonmios amorosos

soy solo yo y estoy conmigo.

Y bueno.. espero este 14 de febrero pasarla en la comodidad de mi hogar con mis amigos o en el cumple de mi primo sin  que nadie me moleste ni recibir regalos extraños.. suerte a las que celebran el día de los atolondrados YO NO! Yeah!

Sin mas que decir

Amor y Paz

Puff larga mis vacaciones

Bueno pasaron muuuchas cosas pero como tengo poder de sintesis, por ahora, lo voy a resumir...

-.- se acuerdan de la agencia de modelos? esa que me había llamado... Boé.. me di cuenta que ESO no es para mi.. tras que estoy "enferma" ahí me voy a enfermar mas.. ademas no me veo sacándome fotos las cuales ninguna me va a gustar y adiós mi sagrado buen humor.. No gracias.. Así que bueno ni me presente..
Cambiando de tema.. me fui a la costa unos días.. Tuve una enorme racha de mala suerte, me pico un agua viva.. yo fui re contenta a patear lo que parecía ser una bolsa y PLAAAFF se me prendió del tobillo el bicho ese.. Jajajaja.. Encima salí gritando MAMÁ MAMÁ ME PICO UN AGUA VIVA, se me cagaban todos de risa y ahora que me acuerdo yo también...

Bueno con respecto a este temita como pasé una semana completa con mi familia las 24 hs del día no me pesé ni me pude controlar nada pero cuando llegué y me pese CHAN 2 kg menos :| no puede ser dije yo.. entonces fui a otra balanza Y si. era verdad.. capaz que es por mi problemita de Tiroides que bueno bajo de peso de la nada.. Me ayuda un montón porque me es mas fácil bajar...
Con ustedes me re colgué asi que ahora me voy a tomar el trabajo de leer cada uno de sus blogs...
Mmm... bueno lo de Mike ya lo superé.. Era cuestión de tiempo y buena cara.. =D..
Bueno estoy feliz con mis 2 kilos menos pero enojada porque no hay ropa de mi talle.. -.- me tengo que mandar a hacer.. y encima me tuve que banca que me digan, "estas mas gordita Male" AAAAAH FUUUUUUCK... que se mueraaa la gente.. igual no me afecta ya.. me he bancado comentarios muuuchos mas dolorosos eso no es nada...


Sin mas que decir

Amor Y Paz

No podrán derribarme.

Bueno, les cuento lo mas horrible que me paso ayer..
Estabamos con Mike, en el parque para despedirnos, jugando y haciendo pelotudeces, en un momento se queda cayado..
(yo)- Que te pasa?
(El)- No puedo disimular viste.
(yo)- Eh?
(el)- te voy a contar pero no me interrumpas.
(yo)- eem bueno.
(el) Sabes que pasa male, no siento lo mismo por vos, que vos por mi, no quiero que sufras, por eso te lo digo ahora.Tampoco quiero compararte, pero me parece que siempre he sentido mas cosas, y con vos no me pasa. No es que no me gustes al contrario, si me encantas, pero no siento esa magia, eso.. no lo siento.
(dijo mas cosas pero por mi, prefiero no recordarlo.)
Cuando termino de hablar..
(yo) Bueno Mike, no te culpo por lo que no sentis, no seria justo que lo haga, me voy, te deseo mucha suerte de verdad.
Me fui caminando y cuando el ya no me veia, llore un poco, lo veo logico.. Pero al ver que tengo una vida por delante me alegre bastante, no todo termina en una relacion, y eso me genero una sonrisa. Bueno Mike.. Tema cerrado bajo llave..

Cambiando de tema, cuando estaba en mi casa anoche, tocando la guitarra, porque ahora no puedo dejarla, me llego un mail, de una agencia de modelos, para darme una entrevista, no saben como se me alegro el corazon con esto.. Traz que estaba media amargada, se me paso y pude pensar en otras cosas..

Yo creo que los sueños se pueden cumplir, todo se puede hacer, y también creo que se deben hacer con una gran sonrisa, porque a pesar de que me hayan roto el corazón, siempre hay que mirar para adelante y dejar lo malo guardado, no sirven las cosas malas, lo malo genera mas cosas malas... Por eso, les digo, les afirmo, que TODOS los sueños se pueden cumplir..



Gracias a todas por escuchar mis relatos, mis historias, mis penas y mis alegrías, de verdad, se los agradezco de todo corazón.. y siempre van a tener un lugar en mi.. siempre van a estar presente.

Sin mas que decir...

Amor y Paz.

Feliz, feliz.

En estos días que me ausente estube practicando guitarra, bateria y armonica, soy muy extremista, y no puedo hacer una sola cosa. Pude hacerlo enfrente de personas, y no estuvo tan mal.. recibí cosas muy buenas. =)
Ademas estuve mas tiempo con mis amigas que las tenia medias abandonadas.. Y esta noche nos vamos a juntar de vuelta..
Anoche lo vi a Mike ♥Fue hermoso, me fue a buscar al bar en donde estaba a las 5 AM. Y de ahí fuimos a su casa, debo reconocer, que estaba un poco pasada de alcohol. Jaja pero el mas..
Empezamos mimandonos, besándonos, y la temperatura fue subiendo..
Yo me sentía cada vez mas mareada. pero todo acabo bien. =) ya que se me paso el mareo..
Mañana nos vemos nuevamente.. ya que se va el martes.. :( lo voy a extrañar. MUCHO.. Pero se que irse un tiempo le va a hacer bien, necesita descansar de su trabajo y de las presiones que trae vivir en un pueblo chico en el cual todos te conocen..
Y como eso lo hace feliz, obvio que no me niego a dejarlo ir..

Recupere mi felicidad, y el optimismo que me caracterizan.. y sin comer un gramo de grasa.. mañana empieza la carrera asi que estoy un poco nerviosa =)
Espero que me vaya bien..

Sin mas que decir

Amor y paz..

Sentimientos extraños.

Bueno, para empezar, no se que me pasa ni como explicarlo, aunque voy a hacer un esfuerzo inhumano.
Me siento rara, no es sola, ni tampoco deprimida, siento como que ya nada me divierte, como que mi vida en si no tiene sentido, tengo ganas de hacer un cambio grande en mi vida. uno de 180º, pero no se como.
Me gustaría volver a tocar la guitarra pero con mi pánico escénico se me vuelve un tanto complicado, y tampoco quiero un psicólogo de por vida..

Cambiando rotundamente de tema, como es mi costumbre, Mi Mike ♥ se va al sur :( se va de vacaciones con sus amigos, me pregunto que me parecía y no pude evitar largar una risa esquizofrenica, sentí que me pedía permiso y obvio que le dije que me parecía perfecto.. estuvimos hablando del ''temita'' este que me venia aquejando y me dijo que a veces le pasaba también.. así que no me sentí un bicho raro tampoco.

Ayer fui a la casa de una amiga a dormir, Y me obligo a comer.. Creo que ya sospecha que caí en lo mismo.
Espero estar muy equivocada.

Extraño mis momentos de risa, de mucha risa, pero en fin, yo se que van a volver, me considero bastante positiva..

Me pude apuntar a una carrera.. =) siiiiii era lo que quería, ahora solo tengo que esperar la confirmación.. =)

Sin mas que decir..

Amor y Paz..

Nuevo look :|

Bueno, hoy el día empezó bien, osea, me levante tipo 9 AM. me fui a la Peluqueria porque mi pelo estaba horrible, bueno despues de 5 años de hacerme desmechado con navaja, pueden imaginarce como estaba, en fin, le dije a mi fiel peluquera que me corte con tijera tooodo lo que estaa feo, Osea MUCHO, y me hice flequillo (horrible me quedo).
Espero que les guste mas que a mi. odio esa foto, pero es la unica que me pude sacar para mostrarles lo horrible que puede quedar Una persona.

Aunque la mona se vista de seda, mona queda (dicho de mi abuela)


Hoy es un dia de esos en los que mas me aferro a esta enfermedad, en los que me siento mas parte de ella, Estuve casi todo el dia de mal humor, hasta que lo vi a mi chico. MIKE (no se llama mike pero es parecido al actor Mike amigorena asi que le quedo asi). 
Me levante y me dieron la mierda del desayuno, lo solido no lo toque, y tome el te de mierda ese. despues a la hora del almuerzo, yo no les puedo explicar lo que comi, comi como una HDP, lo cual me hizo sentir muy mal, y de la deprecion me acoste a dormir porque ni vomitar podia.

Y ahi empeoro todo, mis amigas me vinieron a buscar para meternos a la pileta y no sali. Me quede durmiendo.
Anoche habiamos quedado con Mike en vernos para salir a caminar asi que tipo 7 salimos,Es hermoso, si MUY hermoso. La paso muy bien con el. me hace sentir que soy ALGUIEN. Que me pueden querer.
 Pero igual ahora que estoy sola en mi casa no puedo evitar sentirme mal, gorda, estupida, y demas.

Ojala las cosas cambiaran aunque por el momento lo veo dificil. y casi imposible. me enoja sentirme asi, me enoja enojarme (comentario extraño). Pero es eso, me enoja enojarme...
En fin, quiero apuntarme a alguna carrera asi que si alguien sabe diganme.. =)

Sin mas que decir

Amor y Paz.

Que hermoso día.

Hola princesas, como andan? espero que muy bien, porque la verdad yo estoy muy feliz.. =D (mi cara se ve asi practicamente). Ahora en este momento estoy sola en casa escuchando Nirvana y PanterA, (Hello, hello, hello, how low?♪♫) la verdad son mis 2 bandas favoritas.

Bueno, les cuento lo que paso HOY, mi chico y yo habiamos quedado en vernos y bueh nos vimos.. Creo que fue una de las experiencias mas hermosas que vivi en toda mi vida, AAAAAAAAAH!!! ese grito fue real..

No puedo creer que haya podido demostrarle todo lo que siento, TODO, sus besos los senti sinceros y sus abrazos me generaron una sensacion de paz y AMOR, esa palabra que solamente uso al final de mis entradas, lo senti, SENTI, y DEMOSTRE.. como nunca antes lo habia hecho, ojala sigan las cosas asi.

Cambiando un poco de tema, AYUNE sin darme cuenta, fue muy raro, pero no me meti nada solido en la boca, (mas que un cigarrillo obvio). no sufri tanto el ayuno como otras veces, osea no tuve la necesidad de vomitar, cosa que me alegra porque no es nada lindo tener que meterce los dedos sentir las arcadas y no parar de vomitar.

En mi casa estan preparando una cena familiar, pero ya lo tengo todo planeado Muajajaja, les dije que no me sentia muy bien porque habia estado comiendo mantecol (se acuerdan que les conte que me haia guardado el bolsillo? bueno tire el mantecol y me guarde el papel, sabia que de algo me hiba a servir) y se lo creyeron cuando mostre el papel.. Yes! Lo logre. =)

Espero que sigan Bien, y que puedan ser felices como me siento yo, porque sinceramente esta sensacion se la deseo a todo el mundo..

Sin mas que decir...
Amor y Paz.